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柴米油鹽 彙整

June 25, 2009

機器人打架

前兩天吃飯時某學生打電話來說要給我兩張Transformer的首映戲票,但是我肚子實在太餓,所以沒有去到。那完吃了10塊錢一條的非洲魚,非常滿足,這讓我想起周日那天晚上跟朋友去吃一家叫清蒸皇的,3道菜結賬156大元,上菜等了1小時多,店員說因為父親節的緣故,我才不管,賬單打開來,巴丁魚50多,豬手60多,四大天王20多,加茶水156,以當晚我們4人的感覺來說真的離譜,菜色上來的時候還是有點醜的,所以,丟丟聲。

有人要去請三思。

我本來是要說Transformer的,話說沒有去到免費首映,隔天當然買不到票,昨天吃完飯去戲院碰運氣,高朋滿座明天請早,離開前椅在戲院外面的欄杆看樓下手球比賽,這時一個年輕人走來旁邊打招呼,問“想不想看戲,我有transformer戲票。“我的第一個念頭就是這個時代還有黃牛票咩?於是不是很友善地問,做麼?年輕人說,”我們是一家saloon來的,本來要招待客戶看電影,結果客戶沒出現,電影要開場了,所以送給你,不看白不看。“免費的當然要,我的表情在一秒間轉換成嬉皮笑臉,拿過戲票就快快進戲院了。排隊進戲院時前面的馬來情侶笑笑問,"free ticket?" Yalor yalor。

很幸運。

雖然坐第一排。

女友說,機器人打架有甚麼好看的,你們這些男生(男人才對)。當然當然,比不上妖精打架。

July 23, 2009

我應該不是講你

我正準備開始思考一些模糊但嚴肅的事情時,貓“喵 ”地一聲跳上鑽進被單裡頭去,並在裡面嗅著我的腳。

在這之前我抱著吉他對著一個自己歌詞裡面的句子發呆,“以為會死去,終究活下來”,這種句子是很少有人要的,因為不美,也許只有我自己喜歡。前輩說我是“直覺型”的寫詞人,啊,真的很對,我自己倒沒有想過,要是學人家專業地設一個主題,然後撿字,然後想punch line,我一定寫的十分辛苦,那個感覺需要硬生生地擠出來,然而不少都是那樣“不小心”就賣掉了,所謂不小心當然不是真的不小心,就是自覺唉應該有人寫的比我好吧那樣。噢對了,你可能不知道,寫詞都是比稿的,一比,可能2-3篇,也可能10多20篇。萬中選一雖然誇張,不過,不容易就是了,再加上文字這種東西任誰都可以寫,一堆人爭著寫,而且為唱片篩選歌詞的人又未必個個都有所謂的sense,常常會有一些漏網之魚殺退好作品登堂入室,以至大家更容易覺得,啊,既然他可以那我也可以寫了。

競爭之大。

總之,這有時是服務業。

服務業跟修車員差不多,客戶拿車子來送修,會來告訴你那裡那裡失靈了,那你就檢查那裡那裡,發現真的失靈就換一換零件鎖一鎖螺絲,有時修了,客戶還是會說,沒有好耶,這車子開起來還是不順暢,於是修車員需要再去檢查那個部份,真的看不出問題,只好又拆拆其他部份,鎖鎖螺絲,換換零件。客戶這時不滿了,說,“還是沒有好耶,你到底會不會啊,還搞了半天,我要趕著去約會耶。”修車員當然會比客戶了解車,只是,在他所懂的範圍內也許真的幫不了這位客戶了,再看看後面還有要修的車,就只好說,我盡力了,但是看不出有甚麼問題,就收你零件的錢好了。客戶生氣,離開,覺得這個修車員真的是混的。因為客戶是開車的人,他有絕對的理由相信他的車子開起來不順暢的細微感覺,修車員很多時候沒有辦法體會那個感覺,修車員可以了解不合理的震蕩,煞車失靈,輪胎不夠氣壓之類的,但確實比較難理解一台車開起來要怎樣才能符合客戶的感覺。這個世界上的確有為數很少的超級修車員也許可以辦到,但是他們可能只想修超級跑車。

修車員,大部分時候還是可以針對替換零件這個部份收費,不算是最悲傷的服務業。

所以我真的不想寫blog,還要那樣隱喻來隱喻去,萬一我的客戶對號入座我就無言了,真的很無謂,這些年學到的就是做事畏首畏尾,學到大局,其實,根本沒甚麼大局可言。

我只想,好好的,在一個舒適的狀態下,為一首歌,誠懇的填一首詞。

肯定不止我這樣想,肯定他們都知道我不是在埋怨,我的同業們。

我越來越不喜歡寫blog了。

July 24, 2009

我也想要長得像屏風的喇叭

聽歌真的是一件非常孤獨的事,或者說,是必須一個人才能完成的事,跟看書差不多,跟電影差比較遠,最像上廁所大便,你必須一個人,不受干擾,才能完成。

昨晚在剛認識的音響達人的家裡聽了很多已經聽過無數次的歌,就因為那組總值近6位數的超級音響,讓我在這些聽了許多年的歌裡找到不一樣的感動,所謂感動,並不是因為聽了“高音甜,低音準,還聽到他放了個悶屁”那種發燒友技術性的感動,我聽The Blower's Daughter無數次了,我從來沒有經驗過這樣被音樂包圍著,整個身體浸在Damien Rice的情緒裡,被音樂擁抱,哇,形容的真是爛,不過,是這樣,如果夠暗,然後有喝到一些酒,那音樂裡千絲萬縷的情感像看不見的蟲那樣通過你身體的毛細孔鑽進你的血管入侵你靈魂裡那些很難抵達的難以觸碰的部份......先吸一口氣.....然後一直找歌聽下去一直感受那種窒息感。

暗是必須的,因為你的眼睛,這個人最為依賴的五識之一暫時不以壓倒性的姿態影響你了,除非前面有美女可以看,不過,你可以用摸的,更好,咦?我不是要講這個,然後酒只是因為喜歡,香煙也是,這是很奇怪的,當你席地而坐用馬克杯來喝著紅酒抽煙聽歌,...我懶的解釋了,就用很有feel來省略掉吧。

於是我開始有點明白音響發燒友傾家蕩產去買幾塊鐵幾條線幾條真空管的那種癡迷,但是如果有人要我去聽那些細微的呼吸聲背後的歎氣聲等等我還是會覺得無奈,總不成一擲千金之後為的只是“聽聲音”。好的音響的確把會把音樂人注入作品裡的所有感情氣氛以完整的面貌呈現,這的確不是耳機MP3可以辦到的。

據說這位音響達人朋友,在深夜昏暗的客廳中,坐在沙發上孤獨地聽歌聽了7年之久,我想不是完全不可以理解的。

聽歌真的是一件很孤獨的事,雖然我沒有告訴你為甚麼。

July 25, 2009

有一晚我突然想到,我真是一個佬 ,cheh,根本就是一個毫不稀奇的發現我知道。

可能幾年前已經是一個佬,可是那一晚我才清清楚楚地覺得自己是個佬,那個年輕人需要花上10年8年才能到的境界,所以,每當年輕人來挑戰我說他們比較年輕時我一點也不羨慕,因為那是我有過的東西,而我所擁有的他們反而只能一天一天很辛苦地累積10年8年才能有,一想到這個就想笑出來了,歷練不像賺錢,沒有一夜致富這回事。

當然我很喜歡年輕人,因為世界是他們的,像我這種佬,曾經也覺得自己即將繼承全世界,可是我們這種佬年輕的時候,把一切搞得亂七八糟然後丟給他們就自顧自變成佬了,所以我不能要求年輕人都喜歡我們,就像我年輕的時候不喜歡那些佬,覺得怎麼資源老是在這些不中用的人手裡?在他們手裡還不打緊,怎麼都用在不對的地方呢?所以我猜現在的年輕人多多少少也是在那麼看我這種佬的。

於是我也在看年輕人在變成佬/嫂之前怎樣去改變這個世界,希望他們可以把這世界改變的適合人居住一點,希望他們能讓資源流去適合的人身上,希望他們面對現實的打擊時可以比我們更能堅持,希望他們在高喊理想同時也有行動配合,希望他們在歧視所有大人的時候可以確定他們以後不會變成那樣的大人。


August 24, 2009

sunday

以為到了30幾歲,關於人生的面貌或多或少都有個概念,以為開始掌握了,在一個轉身間竟然覺得這一切的擁有變得不重要。

週日,把父親的遺骨從傳統義山轉到現代墓園去,這是母親的意願,前陣子母親說要買一個靈位,以後要跟父親一起,趁現在吧 ,“方便你們。“母親是那麼說的。這是一個美麗的墓園,天空很廣闊,到處都是樹,我告訴母親說:“可以住人了。”。

道士帶來父親的骨灰甕,叫我安置,我捧在手上,就只有那麼一點的重量呢,我的父親。道士說,你要問你的父親這樣坐舒不舒服,如果是勝杯那就可以了。勝杯。母親全程只是看了骨灰甕一眼,然後若無其事把視線轉移到別的地方,沒有說甚麼話,我突然就想到些甚麼,卻也好像甚麼也沒想到那樣。道士說,你們往返吉隆坡都會經過,可以買一束花來或上一柱香。

嗯 好的。

回家路上,我一直想着這樣的寂寞到底是甚麼一回事?

September 21, 2009

再見了,房事文雄的爸

親愛的臼井儀人先生,我曾經是一個宅男,在很多年以前,除了去錄音室工作,就是回家,日子過的很不好,幸好有你的漫畫,我才能在只有一張床跟一袋衣物的小房間裡,擠出乾巴巴的笑聲。

關於奶油犬與充氣娃娃美加號,房事文雄同學,把孩子交給露體狂訓練進行成人禮的也是露體狂的爸爸。。。。。。。


等等。

咦 ?沒有蠟筆小新。

總之。

謝謝你臼井儀人先生。

再見了。

October 15, 2009

有時會這樣講話

有時會有出現這種對話:

沉默中。

突然。

“到底男人下面多一樣東西感覺是怎樣的?”

........

啊那你先講女人上面多兩團東西是怎樣的?

"........就...感覺很舒服那樣囉?”


.....到底是怎樣舒服....


"就...有時沒有抱枕抱的時候抱自己覺得很舒服這樣囉..."


原來....


"你還沒有講男人多了那邊是怎樣的?”


沉默。


就,小便比較方便吧 。

“嗯。”


繼續沉默到天長地久。

November 23, 2009

關於隧道,星期天,還有一個問題請問校長

人年紀越大就會需要吃早餐多過吃宵夜,年輕的時候宵夜才是正餐,這是很奇怪的事。以前都很難看到早上的陽光,我今天看着早上的陽光想著,哇,已經連續好幾年那樣每天看到早上的陽光了,包含假日。雖然一般上還是過了午夜才睡,但已經是個屬於早上的人,這也沒有甚麼嘛,很普通的一件事。

必須早上醒來其實真的是一件極為稀鬆平常的事,我卻寫了一大段,因為想到過去那像萬花筒一樣的日子,每天醒來抖一抖又是不同的圖案,心情沒有一天是重複的。

然後開車上班途中經過一小段陰暗失修佈滿積水坑洞的小隧道,本來是不需要經過這條隧道的,然而平常上班的那條路無端端被永久封鎖,那是兩個發展商之間的爭執的結果,一個發展商跟另一個發展商暫借了一條路來用,暫借了10幾年,居民都覺得這條路是理所當然的了。然後10多年後這兩個發展商突然有利益衝突,這條路就必須還了,從此所有人必須多繞幾公里的路才能出去。示威請願?這個年代人民VS集團你覺得有那一次贏過了?當然我更自私的念頭是,丟,都快搬了,不關我事,封飽他。

關於隧道,你知道我很喜歡魔力小馬這部漫畫,從很久以前就看了,到現在沒事的還是會重看,裡面很多對白我都會背了,其中一句是:“心情煩躁的時候,像過隧道一樣。”過這個隧道的時候我就想著類似的事,我們漫長的人生裡難免要過幾條那樣的隧道,所有訊號都中斷,你只有你自己,再長也好它還是有盡頭的,你從陽光燦爛的地方走進去,再出來的時候一定也是陽光燦爛,那中間發生了甚麼事其實也就只是一個過程,那是一個從這邊到那邊的一個捷徑,不然沒有隧道的話你可能要爬山,那樣好像更辛苦一點,雖然爬山可能有風景看。

星期天趕完了兩個歌詞,算一算暫時還剩三個,其實已經沒有甚麼傷心的事可以賣了,還是要在那凌亂不堪的房間裡翻找看有沒有甚麼容易懂的傷心,因為那個裝傷心的房間我去了太多次我自己已經不會傷心了,其他人看了有時覺得很傷心,不知道這樣好不好?不容易懂的傷心存貨還有很多,但是那個沒有人要買。至於幸福,幸福永遠長同一個樣子,我喜歡就好義大利麵,花裙子,比蝴蝶還要輕的吻,熟睡的臉,咖啡香,潤膚乳的質感,新長的鬍楂,小品電影或末日電影,遊車河,鬧彆扭不久後又笑開來,剩下50塊錢就去吃雲吞麵然後看電影花完它再賺過,未來還沒有來會擔心但不害怕,差不多就是那樣。

因為在這行久了開始有人叫我老師,那就老師下去吧。更高等級的叫校長,那請問彭學斌校長寫曲是不是輕鬆許多呢?我問爽。這個世界上沒有任何一件事情是輕鬆的。你看陳穎見的肌肉,如果你看過,我是用了一年多時間看它一天一天膨脹結實起來,不是“突然有一天陳穎見變大隻了“那麼簡單就可以說完的。所以以此類推,鄭可望老師的肉也不是一天就吃出來的。

答案是,寫甚麼都沒有辦法輕鬆的啊。


November 24, 2009

新房子


plan.jpg

今早去看新家浴室施工狀態,才發現浴室所真的很小一間,之前買好的毛巾架就顯得太大了,於是必須架到門開關的地方,那樣一來門就必須拆掉了,如果又想要門又想要毛巾架以後就會苦了自己,不是開門不方便就是頭會敲到毛巾架,不然就要去買一個尺寸小的,可是又老覺得自己需要的應該是比較大一點的,為甚麼老是覺得自己需要的一定是比眼前有的更大一點的呢?

廁所跟所有的水管弄好以後,廚房應該也就差不多了,廚房完工後,就是可以開始打包家當的時候,然後就是時候丟東西了,以前老是甚麼都想留著,那些小件大件的東西留著其實也不會變古董,於是學會了怎樣把心一狠,都是些已經不會再動用的東西,一次過要清乾淨,莫名奇妙累積了一堆東西,都忘了當時是為了甚麼留著,那種所謂sentimental reason,有時只是像覆蓋在那些物件上的塵埃那樣,安靜無害地躺在那邊,可是讓人噴嚏連連就不好。

一切都要變得很輕很輕才可以順利的搬遷。

新房子真的不大,只能裝很少東西。

裝那個叫“我們”的東西。

December 5, 2009

鑊氣

其實我很久以前就會煮了。

這個不是假的,只是好吃跟不好吃是另一回事,我有興趣煮,可是能不能成功成為一個“真正會煮”的人是完完全全另一回事,而且我從來沒有真的去練習,所有東西都必須練習,再從多次失敗裡得一點一點地悟出道理,才能把一門功夫/手藝/XXYY練就,在煮這門學問上,我失敗了就“哦”一聲,然後沒有下文,完全不會因此氣餒,煮的出來吃的進口就好啦。寫着寫着,突然想到天才跟普通人的差別就在需要多長的練習時間到達那個彼岸,哇你看,不管你寫甚麼,做甚麼,都可以掰出一種聽起來真有道理的話來,真有趣啊。

我的朋友練葵芳是個家庭主婦,她以前不是,她以前穿長筒馬靴,然後又講他是瑜珈老師,在是瑜珈老師之前應該是個很文藝的人,後來又不是了,哎呀,很亂,所以她有感而發,兒子就名為亂.沙度,時時警惕自己。咦?不是,我不是要講這個,我是要講,家庭主婦這陣子沒甚麼事的時候會來跟我講曬衣跟煮飯還有一些地理啊算命啊朋友啊之類有的沒的的事,每次在我快要下班很得空的時候,時機抓到恰恰好。

這一天我們講到煮,我其實很囧,因為一個家庭主婦來問我怎樣炒西洋芹蒜茸義大利麵,不是很合理,但是我還是講了我的祕訣,在之前我先招認,我是土法煉鋼的義大利麵,鬼佬吃了會比我更加囧。因為我發現我有中國胃,所以不管我多崇洋,還是覺得西餐嘛嘛地,準確地說,其實我有“東南亞胃”,中國胃不夠準確,我去過中國住,老實說,想念的是咖哩,maggie goreng,tom yam,nasi paprik這種東西,我覺得我是不折不扣的東南亞胃。東南亞的東西很不正統,咖哩本是印度來的,來了這裡多少改變了樣貌,廣東煮炒那些也是,肉骨茶也應該是從不知甚麼東西拼湊出來的東西,很多都是mix and match,這就是東南亞。

說回來,忘了甚麼時候開始學人煮義大利麵,那個時候就跟食譜,希望正統一點,煮着煮着,覺得正統的未必就對口味,又麻煩到死,最簡單那碟也有law要跟,跟到足以後除了“很正統”以外,就沒有甚麼了,后來咧,就自己改裝,對,像改裝proton車那樣,基本的橄欖油+蒜+義大利麵保留,其他自己來試驗一下吧,你要加甚麼就甚麼,加到覺得自己覺得好吃為止。

我講那麼多,其實來去只會幾款乾炒式的。

講是可以天下無敵的。

所以,鑊氣在這裡的意思是,用嘴巴講出來的一種高深莫測的感覺。


December 25, 2009

頭獎

我每年會心血來潮兩三次去買萬字,儘是買一些車牌號碼生日日期身分證號碼等等沒有甚麼創意的字。

沒有一次中。

這一次,人家的媽媽,看我很順眼,看我的車牌號碼也很順眼,隨手買了。幾天後奪命追魂call她女兒說她買我的車牌中了頭獎。

頭獎.....我想認識你,你想認識我嗎?T_T

之後這家人好事連連。

唉,搬家搬掉我半壁江山,我想我還有一些luck可以中,明天去買,一定要買。

December 28, 2009

中奬了!!!!...差一點....

後來我真的去買了萬字,禮拜天,之後就繼續為晚上的house warming作準備。

晚上Lai Sook Teng帶了幾份晚報來,娛樂版裡有發福了的王子,都說娛樂圈很辛苦挨,挨到肝都壞掉才有個名堂休息,一休就發胖了,其實實際上應該並不會胖到那裡去,就是上鏡是一件非常麻煩的事,必須瘦到一個程度,在照片上看來才會剛剛好。娛樂版還沒細看,女友就提醒我要去對字,於是攤開報紙,頭獎,沒中,二獎,沒中,三獎,沒中,心灰意冷。往下看入圍,咦,這個字好熟,再看清楚一點,哇哈哈,中獎。客人們起鬨了一下,有人問,那到底是中了多少錢?咦?我不知道,於是趕快去上網查。咦咦咦?網上的開彩成績怎麼不一樣?再去對照報紙的,那個感覺就像玩snake and ladder的遊戲,剛剛爬了幾級就被蛇咬一口退回原位。客人們若無其事繼續喝酒吃炒米粉,貓繼續舔毛,冷氣燈泡電視等等繼續吃電。

晚報的開彩成績是昨天的。

是昨天的。

是昨天的。

是昨天的。

為何我前幾天寫了要去買又沒有馬上去買?所以今日事今日畢真的很重要。

話說回來,到底5塊錢買全保中入圍會中多少?這個是怎樣算的?

我今天該不該去買多一次?還是說要連追10期?


January 1, 2010

新的一年總要寫些甚麼吧

煙花就在陽台稍遠的左上方“碰碰碰”地怒放,怒放真是個有力道的詞,我們一邊看一邊埋怨這些煙花怎麼來去都那幾個花樣,看是免費的,後面卻名副其實地燒掉大把鈔票,鈔票不是我們的,人家要怎麼用是人家的事,卻還是會想,如果這些錢給我,大概可以怎樣怎樣。

已經是怕人潮多過怕寂寞的年紀,嘴巴說著“如果無聊就出去吧 ”,人卻攤在沙發上,開了那天剩下的廉價紅酒,你說“這個酒好像不太好是嗎?”

“是囉,便宜的。”除了口感不一樣,效果是一樣的,well,雖然明知道話可不是這麼說的。為甚麼寫寫下要well一下?可以不要這樣rojak嗎?很有型咩現在?well,想不到其他語助詞,well well well。

講回那個廉價紅酒,最廉價的地方是那個“扭開瓶蓋”的設計,哇,開醬油醬。前幾年發現塑膠瓶塞的那一刻起已經覺得這個世界“方便”快要變成所有設計的終極目標了,現在還有一扭即開,到底那些精美的開瓶器現在是要怎麼辦?那個需要慢慢旋轉慢慢把軟木塞拔出來的儀式般的動作該怎麼辦?還是有的,高價紅酒不是繼續用軟木塞囉,法國紅酒就很堅持這樣的傳統,傳統對我的其中一個意義是,要記得來時路。

以上真像那些快要被淘汰的老不死的牢騷。

新的一年不可以做一個滿腹牢騷的人。

那新的一年要幹嘛?人算不如天算,該去努力的部份一點也不能怠慢,只是更想除了工作以外可以好好過生活,那樣說難道時之前沒有好好過生活嗎?其實又不是,就是,哎呀,總是要希望一些甚麼一下的啦,新的一年,賺多少這個要靠自己開源節流加一點運氣,身體健康也是要靠自己注意飲食多做運動,出入平安要靠自己小心駛得萬年船,很多希望這個那個其實靠自己的就可以搞定大部分,自己的意願跟意志都很重要。

以上,又是嘮嘮叨叨,很old man的感覺。

怕老嗎?沒有啦,還可以跟小朋友講話,代溝有一點但不至於聽不明白。

新的一年還是沒有回顧,有教訓的話我自己知道就好, 有收穫也就因為自己的耕耘加許多人的幫忙還有運氣。

有很多好說但也沒甚麼好說的,平安喜樂就好。

2010了。

離開那個千禧已經10年了。

January 3, 2010

投訴會投出一個春天嗎?

搬家過後,洗衣機就一直無法正常操作,在所有舊物當中,我最喜歡這台洗衣機,是一台很好的洗衣機,說他是舊物也不盡然是,買回來只不過1年多,保用期剛過就有問題了,想到要找人來修就有點頭痛,那個問題不在完全不能洗,而是洗一半,有時正常有時不,單單要跟維修人員講解這個問題就有難度,非要他在現場看至少15分鐘,直到洗衣程序進入“脫水”階段時,問題才會來,但是不是每一次都會有問題,萬一維修人員來到,洗衣機正常的話是甚麼也檢查不到的。唉。

想起來這次搬家並不順利,都說星座有時很準,尤其是susan miller,水星逆行期做大事買東西必定問題多多,單是買回來的東西貨不對辦已經發生很多次,從少一粒螺絲釘到買到壞電器,從水喉漏水到沙發進不了電梯,真的是一樁又一樁,但這就是人生,有明確的問題就有明確的解決方法,只是那個精神肉體加金錢的透支真的很大。

搬家的這兩個月來,應該是我這輩子打投訴電話最多的一次,大大小小都有,其中有一些我要公諸於世。

比如說這家大型電器連鎖店BEST DENKI。

搬家前兩個月已經去訂好一台冰箱,在下訂之前已經一再跟對方確認是不是有現貨,請他們保留以便兩個月後待裝潢完成就送上來,下訂時確認一次,2星期後結賬時再確認一次,有有有,為你留著。搬家一週前,再次打電話去確認,X月X日X時送貨,對方說OK。到了送貨日期前一天,他們打電話來說,因為假日很多,所以安排上出了一些問題,請我們等多兩天,ok,明白,兩天後打電話去問幾點送到,對方支吾其詞,經過我們用“顧客最大”的不友善語氣後,對方才說問問上級然後再打來。沒有打來。我們再打去,好了,you ask for it,有生之年總算用到“I want to talk to your manager。“這一句了。擾攘一番,對方說再多3天一定送到,說因為沒有貨,我說你不要跟我說你沒有貨,那個不是我的問題,我再三確認你們有貨的,你們說幫我們保留的,我兩個月前已經付錢了,你做甚麼生意?對方說因為安排出現問題,我說這個理由我不接受,我要你馬上告訴我幾時幾點要送到我家來,對方說周六一定。好,你說一定,那幾點?4點,好你說的,請你在送貨前一天打給我。
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送貨前一天,沒有打來。我打去,sorry,還是沒有貨,好,經理呢?吃午飯了,4點鐘吃午飯?不在了,請叫他打回來。如此擾攘無數次,冰箱送到了,比他們承諾的遲了足足兩個禮拜,沒有compensation。我可不是貪你的compensation,我上次投訴某蘋果電腦專賣店少少都會有一個道歉mail加一張消費卷來略表歉意,這是customer service,你堂堂日本越洋過來做生意的那麼大的品牌,我要找一個客訴email也找不到,Best Denki你做甚麼生意?你永遠失去我跟女友這兩個客戶了,順帶連我們的家人的生意你都不用做了。

送貨delay這種事,在整個搬家過程中發生很多次,其中一次是傢具公司,4個小時,一次是床褥公司,3天,還有一個電風扇兩個月前訂貨到現在都沒有送到,但這個沒有那麼氣是因為我們跟他買其他東西價錢有商量換東西也方便,還有TM NET,哇,這個我懶的說了,大家都懂,話說回來,TM NET你要何年何月才要改進服務呢?

買的東西壞了做錯了的就有熱水壺,一開就壞,送回去Legend說保用的意思是先修,修不好才換新,媽的,一開就壞wor。再來是Ikea燈具,不過Ikea很願意讓你換東西所以就算了,然後是houz depot,不過houz depot很多東西便宜過外面至少40%,同時也很願意換東西所以ok,再來是忘了名字的沙發公司,在下訂的時候明知道卻沒有說這個沙發是不適合公寓用的因為多數進不了電梯,結果要多花錢找人扛上來。還有DDD做門的公司,買的時候問sales不用先量尺寸嗎?sales拍胸口保證一定是standard size,結果來到說不是standard size所以要加錢,ok,加一點無所謂,明明在訂單上面寫好款式,清清楚楚,還是做錯,還笑嘻嘻說哎呀將就一點啦,將就你的頭,結果一拖又2個禮拜,明天你來裝好門後我就來宣佈你的寶號,幹。

總之,這就人生,噢不,這不是人生,這就是馬來西亞,大家都很善良,所以縱容了這些賺你的錢還不給你合理服務的商家,沒有提供應有的服務也理所當然沒有歉意。新的一年,要做一個不怕麻煩,投訴到底的人,投訴到他們怕為止。

做一個麻煩的顧客不知算不算新年願望?

February 13, 2010

情人節落在年初一網上花店賺大錢

剛剛收到郵件通知,辛苦熬夜做出來的project被禮貌地reject了,但我早有預感是如此,口味的東西很抽象,對不上的時候除了說抱歉以外就絲毫沒有辦法了,雞飯跟鴨飯雖然都是飯,我只愛吃雞飯,沒辦法,只是可惜了那幾個應該好好準備過年/過情人節的晚上,白白緊張了一場,有些錢就是賺不到啊。

是有點失落。

只是心情不可以就這樣掉下去的,畢竟是新年/情人節,要應節一下。

........

其實我囉囉唆唆打了很多字,最後發現重點也不過是我愛你,我想我有做到不錯,於是那些詞不達意的文字我全部都刪掉了,但有一些我想要保留,我其中有一段是這樣寫的,我說明年我不要送禮物了,我想收禮物,每次你來問我想要甚麼,我都說甚麼都不想要,其實最想要的東西不是沒有,常常不說出來是因為有點貴,是屬於我自己不捨得買的,我現在要把這些這兩年來我想要的禮物列出來,1.Ricoh GR2相機(還是GR3了呢?)2.Leica M8相機(真過份,都有相機了)3.Mac Book Pro(呵呵)4.Bose 揚聲器(給ipod用)5.iphone(不捨的買)

看來我對自己並沒有很好呢哈哈,我總是像一個uncle那樣提醒自己其實不需要這些高檔玩意兒,物質能取悅我,不過一時三刻,可是如果有那麼一天,你若無需思前想後便可以送我以上隨便一樣東西,我一定會很快樂,不是我終於收到夢寐以求的禮物,而是我知道你一步一腳印地走到了那個階段了,我會等著,現在先把錢留著啦,你有比這個更重要的事需要到。

你知道嗎我相信很多所謂的壞運氣其實多數是要我們認清那條路是怎麼走的,一路上或有失敗連連的日子,這些日子裡的如果我們的付出得不到收穫,至少我們沒有停止過有進步,一定要時時提醒自己,客觀人為因素也許可以阻擾你成功,但絕對無法阻擾你進步。

關於好日子啊我其實說太多次了,也許我需要在這個日子裡提醒你這些我們老是在逆境中忘了想起的事,比如說那一天煮了白酒蛤蜊湯麵,你吃光光,我知道你不是奉承我,那應該是真的相當好吃,比我所知道的好吃還要好吃,然後我心甘情願自己洗碗,盤算晚一點跟你一起看一部電影...又有一天我們都懶的去添貨,所以花錢去吃德國豬腳,哇吃不完咧可是那家餐廳對我們特別有意義,就在這裡你第一次請我抽雪茄,更普通一點的,只要一起看著貓的表情,我們就會笑了.......

結果還是寫太多,我相信這就是好日子啊。

千言萬語,我只想說我就陪你走這段路啦,不容易我知道,但我還是常常笑著啊,偶爾你覺得我不開心也就只是我太過plan ahean,有時會很緊張,我其實每晚可以完成一件工作,睡前可以看幾頁書,早上可以抱一抱你,中午可以好好把管理的才能每天增強一些些,可以不要太晚回家,然後回到家儘量又能完成一首歌詞....那樣就沒有甚麼不快樂,日復一日偶有變化,精神好時可以出遊,週末可以狂歡喝酒,跟朋友小聚,你看你看“不快樂”這事能夠佔據的空間實在很有限啊,沒有甚麼不快樂,所以就要用力去快樂,親愛的。

情人節,不在你身邊,要快樂,祝你新年進步,萬事如意,真的是新的一頁了。

March 8, 2010

語言天分

不知是否小時候家裡人教導“不要隨便跟陌生人講話”這件事根深蒂固,導致昨天去超市買東西結賬時,排在後面的老外在收銀員表示scan不到bar code的時候時對我幽默的調侃了一下馬來西亞超市的這種狀況,我除了傻笑就搭不上話了。

我知道了,人不要老是怪原生家庭,那是我學藝不精,英文沒有學好來所以才這樣,因為我明明想搭話腦袋空有英文字母卻組織不出一句話。

Sorry,我沒有語言天分。

所以我比較適合當一個沉默寡言的人。


March 17, 2010

三月過了一半

昨晚一個年輕男歌手問我:“老師你失戀的時候怎麼過?”

哇,我真的忘了,於是隨口說,出去找別的。現在才想到前幾天整理一些歌詞退稿時看到有那麼一句,“以為會死去,終究活下來”,顯得很突兀,不過真的要回想以前失戀的心情。大概也就是這樣了。

家裡沒有煤氣了,廚房安靜了好幾天,想到油煙味原來像人群,熱鬧起來趕不走很厭煩,散開了又冷冷清清,還是要持續煮食,只剩下週末有點時間,記得要去買一桶煤氣,先寫下來。上週在商場胡說八道的訪問結束后,看到有擺賣小烤箱,我跟左眼一人買了一個回家,因為我想烤魚烤蘑菇,左眼不知道烤甚麼,應該不用烤寂寞了。

說到煮,我的白酒蛤蜊義大利麵,不知不覺煮到有人說”真希望每一天都吃的到啊“這樣的層次了。

可是不能老是只煮這一道,是時候有別的花樣了。

April 3, 2010

總算看完1Q84

我花了幾個月上廁所的時間來看完村上1Q84,裡頭出現大概不下20幾次的“射精”,前面通常是“激烈”,這讓我想起很久以前我開始看村上春樹的理由,那是一個非常沒有甚麼大不了的理由,只因為我覺得都是鹹書。

1Q84看完了只有一個感想,那就是,“噢 ”。

當然不止一個“噢”,不過,還是“噢”。

還有,青豆跟深繪理都被我想像的很美一下,但是舉不出例子,至於天吾,不知怎麼我腦海裡浮現出胡漸彪的樣子,揮之不去,不過,我不是真的認識胡漸彪。


May 16, 2010

天氣很熱

天氣越來越熱,有時我想,用環保袋或者不開燈不開冷氣,大概對這個環境的變化幫助不大,除非大家停止不必要的消費。所謂更優質的生活,比如說更好的食物更好的衣著更好的各種各樣,即便是印上可循環標誌,又或者標榜生產過程中符合綠色規格也好,我們每消費一次,大概就是跟用了幾百個塑膠袋沒兩樣,我們何曾停止消費?

我猜的。

但是人們不消費的話,又會對經濟造成影響,我們活在一個環環相扣的世界裡,一個看起來好的決定不一定就馬上帶來好的結果,如果不精密地計算一下的話。

話是這麼說,記得用環保袋的時候還是會用,記得順手關燈關電器就會關,可以不用冷氣就不用。

可是有時想到,我只是因為想寫一篇blog就要開電腦,而生產的這些文字基本上對這個世界一點貢獻也沒有,我就會有罪惡感,我就會覺得天氣這麼熱其實關我事,其實就連上一個facebook也會消耗掉這個世界一點資源,怎麼辦呢?再少抽兩包煙?再少吃幾個漢堡包?再少買兩件衣?以上皆可勾選。

我想,暫時來說,我只好繼續做個普通的儘量用環保袋的人好了。

天氣越來越熱,真的關我事。

May 18, 2010

夢見倫敦

我夢見自己一個人搭了很久的飛機到倫敦,累到半死,在夢中jet lag起來,特拉法加廣場那一帶原來有個瀑布,我約了阿練與魯安到瀑布玩水,搭那麼久飛機來玩水耶,我一定是瘋了。之後我一個人走在倫敦的街頭,不知又約了誰,走著走著心裡納悶著怎麼看不見半間酒館,其實又覺得自己只要一碰酒精就會頭痛,這是倫敦嗎?這是倫敦啊我看到鐘樓,我走著走著覺得非常非常的憂傷,是初夏可是還是有點冷,天色一直維持在下午6點左右的天色,我走到一條有點繁忙的大馬路前,真的是很闊的一條馬路,拔腿就想跑到對面去,以為自己可以靈活地避開往來的車輛,
反應卻真的慢了,最後整個身體撞向一輛迎面而來的巴士,後退幾步,沒有受甚麼外傷,卻在心中暗暗叫屈,怎麼都來到倫敦了,撞我的巴士怎麼不是紅色的double decker而是青青綠綠的plus liner呢?

May 22, 2010

5分鐘

這一刻,下午的6點25分,兩隻貓很安靜,所有的環境聲音我都聽的很清楚,層次分明的,遠方高速公路的交通聲,靠近一點的樹林裡的昆蟲與鳥的鳴叫。

6點30分了。

我剛剛渡過了一個異常平靜的5分鐘。

May 27, 2010

10年前的某個下午我來過這裡

應朋友的約到Taman Tunku的小酒館,小小溫暖的社區,其實很多年前就來過了,認真地想一下,應該有10年了,我的啟蒙老師JJ在某個下午帶我到這裡來用餐,聊過些甚麼,我現在很努力地想卻怎麼也想不起來,我只記得那是一家很小的書店,沒記錯的話都是賣些new age類的英文書,順便賣咖啡與nasi lemak那樣,那個下午我記得的是樹,風,小草坪,舊建築,10年過去了,這個地方除了可能一些店不一樣了以外,完全沒有變到,整個社區像是獨立存在的個體,這個城市發生甚麼事完全與它無關似的,可惜啊,當時在這裡說過了甚麼話,卻想不起來了。

下次有聚會非要再來不可,真是一家非常適合聊天喝酒的小酒館。

May 28, 2010

假日

像上了發條似的,一早醒來就想著趕快梳洗去上班了,才發現今天假日。於是放慢速度泡一杯咖啡,我是即溶咖啡中毒,這樣很沒有氣質,因為不能說我是中了某種昂貴名字又拗口帶著淡淡的國外氛圍的咖啡的,毒。Cheh,nescafe。最夠力的是,nescafe配這個乒乓較較蘇打餅實在是很完美。

今天是無需上班的工作日。

其實幾乎每個假日都是。

May 31, 2010

社團

最近通過facebook發現這世界上甚麼樣子的社團都會有人參加的,比如說這個名為“一個人的臉上有太多笑容,不是因為他很開心他很開朗,是因為他心痛了心受傷了,而不想讓他身邊的朋友擔心所以把自己偽裝的很開心”社團。

囧囧囧囧囧囧囧囧。。。。

於是我想應該會有一個“早上刷牙老是刷出滿嘴牙血,覺得心情非常不好,卻無法因為這樣去跟醫生要假單,而變得心情更加不好。”社團

或者有一個 “每天最煩惱的事就是不懂要吃甚麼,千選萬選總是選到不好吃的東西,覺得人最好不用吃飯,因為這樣很煩”社團也不奇怪了

人真的非常需要被注意到。

June 1, 2010

人越大了事情就越容易會糊成一團,一堆快樂一堆沮喪一堆無以名狀,時間搓揉一下,就是一團了,有時我們為了搞清楚狀況就會進行分類整理,但我們無法阻止新的經驗一直進來,於是分類了又亂了,整理了又糊掉了,大多數人都如此,感覺沮喪中有快樂,快樂中有感傷,感傷中有希望,希望中有害怕,於是,對於純粹的,美好的感覺,它所能維持的時間很短,像第一口啤酒,過後,就沒有那麼好喝了,那個純粹的美好體驗,真的只有那一口的時間。相對的那個真正純粹的苦,也只是那麼一下子,

有時我會想,太純粹的東西,其實很短命。

June 23, 2010

叉燒

有時會有這種深深的無力感,其實並沒有甚麼壞事發生,天氣甚至很好,走在路上還會看到錢,而那種無力感讓你連蹲下來把那皺巴巴的一塊錢拿上來的動力也沒有,就只看他一眼,就繼續走,卻並不是一個不貪錢的人。

我每天上班下班,都會經過一排老店屋,說老不老啦,沒有半山芭監獄那麼老,所以還健在。所謂的老店,大約是20-30年歷史吧,我不知道,並不是研究城市的,雖然很久以前讀過詹宏志的“城市人”之後有好一陣子覺得“城市觀察”這件事真的很cool。我真的是一個膚淺的人,人家做學問的是因為求知慾或其他更大的目的,我是因為覺得很cool所以才會產生興趣,扯遠了。其實就是PJ東南亞花園那一帶,我每天經過都會看到一家素食店,招牌上面大大寫著RM2 三菜一飯,每次經過都會想,下次先下次先。於是像大部分人一樣,下次又下次,大概下次了半年,有一天因為趕時間來不及吃飯,加上忘了提錢口袋裡只剩5塊,剛好經過這家店就去打包了。

真的是2塊,打包加3角,菜色選擇ok,邊吃邊覺得,“真是抵”,現在在外面打包雜飯動不動就4塊起跳,真的是無良。不過同樣是東南亞花園,其實還有一間雜飯店,2肉1菜還是3塊多,非常值得,真的是客似雲來。做生意憑良心,無比音樂那邊的那個雙喜雜飯就是沒有良心,仗著他們是整條街唯一的雜飯店,把價錢一起再起,還有嘴臉給你看,沒有競爭真的不是好事。

說到競爭。

我的朋友從事服務行業,在大集團浸淫一段日子,萌生創業的念頭,朋友手藝人脈皆不錯,出來創業料想會獲得支持,只是這是個在商言商的世界,不是你的動機單純事情就會單純,朋友店還沒開,舊東家就出殺手鐧,針對朋友的client給予50%的折扣,以防他們跟著朋友走,並在可能的範圍裡堵著朋友的出路,短短幾個月,一盆又一盆的冷水澆頭,他想必非常困擾。我想起電影教父裡的對白,大意是,就算殺了你父親,也不是因為討厭他,全都是因為buisness。祝福我的朋友。

寫到這裡回頭看一下,更加覺得,寫文章寫專欄寫歌詞寫甚麼都好,真的是像在賣叉燒,用許多日子養肥了,再斬件出售。

或許人生不過是一塊叉燒。

我剩下很肥很膩的那一塊留給我自己。


July 9, 2010

憂愁的姿態

昨晚忙完以後已經是凌晨一點,馬上趕到附近的PUB看西班牙對德國,誤打誤撞進入了德國支持者的地盤,猶豫了一下還是坐了下來,啤酒買一送一是其中的原因,有叉燒當下酒菜又是另外一個原因,既來之則安之,最喜歡的球隊已經全數離開,退而求其次還有西班牙。至於嚴謹保守團隊強的德國隊,那麼多年以來都不欣賞,足球要大開大合瀟瀟灑灑地踢才好看,德國贏得在怎麼漂亮都缺了一點甚麼似的,這一場西班牙看似有備而來,戰術拼戰術,踢了老半天毫無建樹,直到下半場西班牙一個黃金進球之後,德國隊變陣成為自由攻擊的狀態球賽才好看起來,但也為時已晚了。

當然,以上是裝內行之談,我等凡人,只求解悶。喝啤酒爽不爽快全看氣氛,而世界杯製造的氣氛是上乘的。世界杯結束以後,半夜三更跑出來鬼混的動力就會下降,真的不想一提再提這件事,不是二十幾歲了,體力差一點,加上滿腦子都是“有比這個更重要的事”的念頭,寧願在家打字看書寫詞,喝一小杯伏特加或威士忌就好了,寫到這裡,抬頭往架子上看一下,威士忌早就沒了,伏特加還剩五分之一瓶,不禁憂愁起來,為甚麼要憂愁那樣嚴重?因為寫文章誇張一下無妨。

我的憂愁不是沒有,只是那個憂愁的姿態越來越不美了,不提也罷。

世界杯決賽要到那裡看呢?

August 15, 2010

Good Job跟一些有的沒的

個星期來日以繼夜工作,精神與體力大量耗損,寫歌詞,趕出書的進度,錄音,開會,聽歌,寫文案,寫專欄,趕電影配樂,應付一些人有意無意的挑釁,之間還為了奇怪的虛榮而囫圇吞棗地把一本書讀完,只為了給一個暢銷作家的新書寫序,雖然不知道最後他會不會用。

我粗略比較一下,的確是近幾年裡頭最為忙碌的一段日子,我沒有對著排得滿滿的時間表皺眉頭,只是趕快增加自己時間管理的能力,天知道我在這方面近乎弱智,為勢所逼不一定都是糟糕的。

說到好像很慘,其實還是有偷時間出去鬼混,打撞球喝酒看電影唱K見朋友,真的是live my life to fullest,但人畢竟不是鋼鐵,尤其我坐三望四,這樣衝刺的代價是老是覺得腰背肩膀的筋肉像扭成一團那樣,那個在錄音室見到我就要按我肩膀一番的Billy OSH應該最清楚那些打結的地方按下去像按到爆米花那樣啪啪啪地在身體內部發出悶響。

有時我們這樣寫這樣的流水賬,很可能潛意識裡是要讓看的人發出“哇,天降大任耶”之類的感歎,喔不,我只是想寫部落格,我丟空這裡很久了,為了出書這件事我豁出去開粉絲專頁,開微博,持續更新面子書,學習自我宣傳的伎倆,說真的,是要硬著頭皮上的,總不成都要出書了,還要清高地擺出一個“你想買就買吧我才不管你”那種滿不在乎的姿態,oh no no no,不是我自己出錢的,而且付出心力的還有編輯啊校對啊設計啊攝影啊一堆人,不能那麼瀟灑,要瀟灑就不要麻煩別人,哼,講到自己好像很懂事醬,其實人情世故並非我的強項,從來外人對我的評價約莫就是只會做事不會做人,其實我對於自己是這樣的偶爾會覺得抱歉,但我同時也覺得只要儘量不去影響到你,其實也沒有甚麼不好,只是萬一我的德性會對人造成困擾,那我也不介意自動調整,儘量。

接連幾個星期跟不同歌手的配唱工作讓我的心進入一種非常微妙的狀態,配唱有時是很技術性的,另外一些時候則很情緒性,遇到對自己的生活沒有甚麼深刻體會的歌手不管怎麼挖也就只是表面情感,這種時候只能“來吧,這裡有點走音,再唱準一點,那裡拍子不對了,再來過吧。”這是沒有甚麼負擔的工作,你只是付出時間精神,還有專業的判斷,大家滿意就收工了。這幾個星期來,或者可以說,這幾個月來錄到的歌手都是情緒型的,兩個外露另外兩個收斂,四個歌手不約而同都在錄音室裡情緒暴走,你知道那個情緒,透過麥克風,透過奇妙的真空管處理器,透過擴音機,在control room裡是幾倍的放大,對於我這個唯一一個接收者,那個威力其實很大,但是這個情緒暴走,基本上若是對製作人沒有相當程度的放心與信任,是絕對無法形成的,那一個刹那,所有的語言都變得很多餘,實際上也不可能有人能當下告訴你甚麼,又不是電台夜間談心事的節目,你只要理解這個moment,然後補抓下來,再重新整理成一條音軌,當然是否會獲得好評實在難說,但你知道這個所謂的Vocal Track完成之後,你跟這個歌手,大概就不會覺得有甚麼遺憾,嗯,Good Job。

兩天

此刻,下過雨,聽ipod裡的歌,想到物質的慾望,嗯,原來我想要換一個更好的ipod speaker,其實我的ipod都還是舊款無彩色的,但其實沒關係,重要是裡面的歌,然後,這樣的天氣,適合去附近的超市買材料,我要煮比opus餐廳做出來的只差一點點而已的 spaghetti vongole,長期練習熟能生巧的結果,沒有甚麼才華不才華的,等下還要順便買一枝白酒一枝紅酒,說到酒,上週朋友的父親送的一瓶有點年份的法國紅酒,因為藏酒不當而走味了,好可惜,所以這位朋友,記得跟父親說紅酒要買來收的話要投資一個酒窖啊。昨天到城裡辦事順便到紀伊國屋買書,進口書真他媽的貴,不過還是撿了幾本回來,昨晚讀完一本,待會還要多讀一本,明天週一又是兵荒馬亂的忙了,這兩天很寶貴啊,想到擱置的寫作計劃,得好好再安排一下了。

August 20, 2010

一些瑣碎的事,重點是要賣書

跟朋友去喝茶,點了一杯Nescafe Panas,那印度人轉身準備下單突然又折返,指著我問了一句:“You punya Nescafe AIS nak PANAS punya?"

隨便吧,熱的就好。

能量要用來走路吃飯看戲創作建設,所有沒有結果沒有必要的,我都隨便。

陪女朋友去買瀘水器,第一天去檢查一下狀況,回家確認家裡的水喉是不是可以安裝,第二天女友自己去,店員說:“你的那個朋友,我昨天想了半天,原來就是做某某某的某某啊,哇,他長得好像李茂山。”

蛤?

再補一句:“你回家告訴他,他一定會很高興。”

蛤?

這是個無言的結局,只好這樣安慰自己,想必李茂山在這位小姐心中一定是風流倜儻有形有款

昨晚回到家收拾洗碗餵貓撿貓粉之後,發現濾水器果然如我所擔心那樣,安裝不了,原因是我家的水喉是特殊造型的,你看你看,標新立異的問題就在這裡,需要跟其他東西配合的時候就多一層功夫了。

該怎辦?

要嘛就吧水喉換掉囉,只是這個水喉看起來好像整個嵌進去石灰流理台的,不知換不換的成?

那樣搞一下又產不多凌晨兩點,腦袋裡裝著一堆事,心想別管了我要switch off一下,去冰箱拿喝剩的隔夜紅酒,結果意外地比剛開瓶的時候還更順口,不是多了不起的酒,普通超市就可以買到,50塊左右澳洲大牌Hardys的Shiraz,我想了想,搞不好就是因為沒有酒窖收所以直接放進冰箱裡冰到這個程度又拿出來在室溫擺放一陣所以之間產生了奇妙的變化也說不定。

喝到好喝的葡萄酒還是蠻開心的啊。

不知新書網上預購數量達多少了?昨天聽出版社說是20本,這樣也蠻讓人擔心的,所以請原諒我hard sell,我又要來說了,我的書[五分鐘完事]在前天開始開放網路預購,官方內容簡介如下:

著名音樂人、寫詞人管啟源(阿管)的第一部文字作品,收錄了阿管近十年的文字。

這本書,或許真如阿管所言,盡是一些碎碎念式的文字。但就是這些生命中的瑣碎,埋藏了最真實、深刻的自己。阿管說:“我看著文字裡面的我一直轉變,也許你可以從中找到一點安慰。”

書名“五分鐘完事”,意有所指──文章都不長。阿管說:“本書的最佳使用方法,是用在你上廁所的時光。當然,要是你想在床上讀我也不反對。”


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著名寫詞人廖瑩如,小寒,好朋友前撰稿人兼超凡入聖瑜珈老師練葵芳,超級經紀人黎紓廷,歌手張棟梁,梁靜茹,宇珩,名DJ菲比等聯手推薦,推薦文請到我的面子書去看吧。

面子書網址: http://www.facebook.com/KuanChiYuan


重點是,如果你喜歡看我的文章,在這個部落格潛水多年了,那你就應該擁有這本書,書裡那種自顧自寫的寫法,以後就算再有機會出書,我認真思考過,再也寫不出的了。

來吧,點擊以下的連結,就可以直接進入預購網站。

http://www.got1mag.com/preordermen.php

謝謝支持,我的潛水讀者,雖然我不知你們來自那裡。

September 9, 2010

囉囉唆唆

近日不知是樓上還是樓下在裝潢,一大早就會聽到鑽牆壁的那種悶悶的尖銳的巨響,緊接著而來就是不斷的敲敲打打,本想埋怨,想到自己裝潢期也是如此擾人,也就忍耐一下,所謂公寓就是這樣,需要忍讓體諒的範圍總是比較廣。

想起李宗盛寫12樓,“日子他像是道灰牆,罵他沒有迴響。”想到我們不就真的住在我們自己的人生的公寓裡頭嗎?不暢快時你拼命咒罵,卻只聽見自己聲音的迴音,你罵甚麼,就聽見甚麼,再生氣一點,拿了鎚子敲打牆壁,那麼用力去打,每一記重擊都在破壞自己,多麼沒有意義。

那還是罵一下就好,真的別拿鎚子。

昨晚娛協獎公佈入圍,有人歡喜有人愁,旁人問我怎麼沒有半點不高興,我說你以為我的不在乎是假裝的嗎?對於獎項一事,難道沒拿到沒入圍你就不再喜歡自己的工作嗎?對我來說分別不大的,但並不是對虛名毫不在意,人在江湖不必假清高,我的標準是,只想在還有機會寫的時候發表多幾首很多年以後都有很多人記得你的作品,所謂的經典名作。拿過的奬都會退色生鏽,寫過的歌卻還在時間的潮流中發亮著,這個才最難,也最不能靠鋪排設計,或者人緣好壞達到,所以回到家還是繼續寫下一首歌,然後還有下一首,之後還有下一首,一直以來都是這樣認為,也是我最大的推動力。

倒是今早看自己的上半年版稅報表時,真的是愣了一下,對我來說這個才是現實的成績單,近幾年都一直維持的水平不保,原因自己也知道,除去大環境因素不談,反正大環境永遠存在,所以完全是我雜務變多無法專注直接影響作品質量,創作是需要很focus的工作,所以我們老聽到創作人需要豢養一定程度的寂寞並不是講來讓你覺得很有個性的,接下來要更下功夫以便能更有效率地分配自己的時間,大腦運作的區塊也必須區分得更精細一點,還有,必須挪出更多遊手好閒的時間。

遊手好閒是養精蓄銳最好的方法之一。很多人來問我靈感那裡來,靈感嗎?這個東西跟錢那裡來一樣,很多地方都可以找到錢,就是不會憑空而來,就算會一夜致富,也需要你跑到外面去買張彩票吧?

下雨了。


September 14, 2010

人總是要維持自己的一副德性

突然發現,自從面子書,Plurk,微博跟其他有的沒的出現後,這個部落格日益安靜,回到當初一開始的時候,家徒四壁,這部落格就像房子裡只有我一個人似的,在一個鄰居互不打擾的村落裡靜靜地生活,後來也有熱鬧的時候,大家搬來附近互串門子,之後,大家都搬到城裡去了,我也搬到城裡去了,部落格變成一個老家似的存在,這裡存放著很多以前用過的東西,你說情懷也可以,回憶也可以。

昨天發現FB取消了部落格同步閱讀器的功能,大意是說,主流部落格如blogspot都有設計FB分享的按鈕,所以也就取消閱讀器連結。我想,咦?那可好,以後在這裡寫甚麼也不再會意識到有多少人在看了,當初把部落格連結去擁有“看得見的讀者”的Facebook完全因為沒甚麼意義的虛榮,希望被看見同時,也看得見,哇,有這些那些人在看喔。這虛榮到現在還是有的,不過,就讓我以我想抗拒都抗拒不來的M字頭幽默好笑有才華的阿管老師身份繼續在那裡出現吧,人要務虛,我花了很多時間才摸出一個大概,那就是虛名不是完全沒有用的東西。

在FB上,到現在為止,我有大約4千500個“朋友”,比起我的藝人朋友們的FB不過是小數目,沒甚麼值得炫耀。這4千500多個人裡,大約只有150-300個真的在現實生活中有交集,而稱得上有交情的,不出50,對于其他這4千多個人,我把他們都當作對我好奇,願意來接近我的人,而這裡面又有好些是其實認識對方,實際上是屬於點頭之交的,卻不知怎麼就在FB交談起來,雖說不上交心,但那個距離卻可以拉近至“可以出來喝酒”的程度。對於我這個看起來很難接近,事實上也的確不太友善的人,這未嘗不是一件好事,至於怎樣一個好法,暫時還說不出來,比如啦,很少人敢接近我的啊哈哈因為我就是那些會突然說出一些不近人情的話或者聽起來像諷刺的話的人,FB大概就過濾掉了這一層面的的東西,你會以為,這個人啊好相處喔。才。不。是。

反正,這些都是FB或微博上的事了。

這個部落格,看起來FB應該不會自動link過去了,我突然覺得,啊真好,我又可以不再意識到讀者這回事了。

我就在這裡,維持我某種孤獨,又討人厭的德性吧。

October 3, 2010

所謂不起草一直打字就是這一回事

那是一個比尋常再忙綠一點的周四,一連串的會議還有一連串掛在心頭未完成的事,一連串,不知怎麼地我就聯想到了那種驅吸血鬼用的蒜頭串,十幾二十個蒜頭就那樣掛在心上,甚麼都驅趕不了,除了我那些無用的多愁善感,全都被驅走了。

那個晚上,跟男人幫一起為了出版的書在尚未正式開張的威士忌吧受訪,訪問者做足功課,該是在訪問前就把我們三個人的書讀了一遍,所以問題很快正中紅心。認真的對待自己的專業的人真的可敬,你感覺到被加倍地尊重,大概多了幾個KG,感覺扎實良好。訪問中談到寫作的方式,還有對自己的期許,這讓我想起一直被擱置的寫作計劃,寫寫部落格總是容易的,只要當下想到甚麼,剛好又有時間就可以打開電腦滴滴答答地打出來,而有系統紀律去寫的話完全是另外一回事,我根本不知道該如何下手。

然後被問到,關於我的書內的那種內向與感傷的氛圍是否就是我真實的生活的投射?,嗯,回答了,在11月號的Men’s Uno裡就有,這邊就不說了。

訪問中一票有人出版社的人陸續來湊熱鬧,人夠多剛好可以湊合買一枝入門的single malt,整個whisky bar最後只剩一堆麻甩佬用力喝酒吹水,佬真是一種不可思議男人品種,聚在一起沒甚麼重要課題都可以鬼殺甘吵,然後就爽了。買單后有人的人相繼離開,我留下來跟兩個當晚特別安靜的朋友再喝一點,其中一個是低調的老闆,對他所知不多,據說是曾經叱吒風雲的掛牌公司大老版,現在大概是半退休開幾間店做些生意讓自己不要太悠閒的狀態,都說很多真正有錢人外表跟舉止都不太看的出來,有點道理的。

那晚回家路上,回想之前的訪問,發現傷感這種事,從虛無縹緲逐漸變成有重量的,像鬼魂,就是因為捉摸不到才能繪聲繪影,真的看到了碰到了,避都來不及,還有甚麼可以說呢?

我無話可說。

週五累,下班回家后那一大段時間忘了自己做了甚麼,週六繼續錄音,雖然說我們獨立作業,但仍不能厚顏無恥認為我們就是世界的中心,整個過程中牽涉了很多人,大家一起你幫我一點他幫我一點我再回饋你一點那樣,才能獨立得不那麼孤單,沒有人能夠真正獨立存在的啊。

禮拜天還是工作日,醒來就到城裡辦事,之後就在錄音室裡微調一些不滿意的錄音,看來都是無關緊要的瑣碎,卻用去半天,那些你聽歌從沒留意到的一兩個小節的部份,很可能花了好多個小時去重錄調整,昇哥說做唱片就是遺憾的藝術,不管你花多少時間修補,還是會有不滿意的地方,誠實記錄下了感情面就應該放手了,說很容易,拿捏很難。

回家前到超市買日常雜貨補給,不想出門吃晚餐了,於是買點食材準備自己煮,一直經過紅酒展示架,心裡對自己說不買了最後還是買了一瓶非常廉價的,新世界的酒很多時候包裝非常輕鬆,這支叫Accomplice的2009年的shiraz,標籤太有趣味了。
acoomplice.jpg
圖片是偷回來的,我想酒商不會介意。

回到家料理食材后,在正式煮食前開瓶,非常年輕的酒,微甜,不像一般shiraz的口感,不知是否加了甚麼別的東西,沒有甚麼個性,容易入口,沒有喜歡也沒有不喜歡,反正便宜。想到平易近人這形容詞,明明不含貶義,不知為何有時候就是聽了讓人覺得那裡不對勁。

這個時代講究identity,如果你必須被擺出來賣,你希望自己是怎樣的商品呢?

雲鎂鑫傳簡訊來叫我去看Julio簽唱會。

鎂鑫你好嗎?我好忙啊對不起。

有朋友叫我出去,我總是先感到非常高興。


October 14, 2010

想像的火車

車故障,送到車廠搞了老半天,修好後馬上趕到大學歌曲創作比賽現場,每次進大學都要兜兜轉轉才找到正確的地點。同學要問我覺得今年怎樣?其實跟去年前年大同小異,大家都很努力地要讓大學生涯多一點色彩,這是我最誠實的想法,笑笑帶過,其實,又能夠有甚麼想法呢?人的其中一個問題就是想法太多了。

倒是看到同學作品中的一句詞,“我想像的火車已停駛了。”

只記得這個,還有長了一張孩子臉的一直帶著我們的同學,還有彈吉他的女生。

March 7, 2011

Enough

早上七點起床拉肚子,出門時覺得可能是昨天吃過不是太新鮮的雞蛋的關係,才剛想到,口腔喉頭不約而同模擬出蛋黃的腥味,馬上反胃。趕緊到最靠近的茶餐室點一杯熱的。這個週一開始的馬馬虎虎。還是打起精神跟生活搏鬥,跟歌詞搏鬥,跟一切有的沒的搏鬥,中間做做白日夢希望撿到天使的日記本,窺看我的命運是被怎樣設計的,好讓我躲開冤枉路,找到一個Enough的東西為止。

本日最後一blog

今日結束了,感覺上空氣裡有些不尋常的波動,大家都有點心浮氣燥的。
這個月是創作的月份,歌詞有截至現在,有5份要寫,那個文字的水龍頭一扭開,雖然不至於嘩啦嘩啦一發不可收拾,但就會一直擁有寫的需要,寫,跟創作不一定有直接關聯。
我的朋友做了一件勇敢的事,說了勇敢的話,肯定不是每個人愛聽,也許有人懷疑動機,但在我看來就只是為一件懸而未決的事放一個句號那樣的動作,沒有甚麼。
願上蒼保佑大家都能心安理得,溫柔堅定。


March 8, 2011

吧台

有事懸而未決,卡着卡着的感覺很不舒服,身體發熱,喝很多很多水,還是發熱。這時如果有人帶幾罐冷冷的啤酒上來多麼好,又或者,如果可以走幾步路就有一間酒吧那多好,可惜吉隆坡沒有幾家適合一個人去的酒吧。

如果可以,我現在就要坐在吧台叫啤酒,喝喝喝,喝完就走。

我有嚴重的吧台情意結。


魯安

有時會有一點巧合,不過,我幾天前看電影,The Adjustment Bureau,裡面說很多巧合都不是巧合,是“chair man"安排的,當然當然,儍的都知道電影是點你的,不過有時你會心甘情願被點,那是因為它解釋了你解釋不了的,所以。

我想說哎呀很煩躁哪,我嘗試去洗衣,晾衣,摺衣,洗碗,喝酒,聽音樂,上Facebook等等,還是煩躁,於是我去看看久違的魯安還有他弟弟。

我的心一下就安靜了。

回頭想Blog一下,看到魯安他媽來說他在廚房喝裝假狗的酒。

祝你們幸福啊。

March 10, 2011

雞胸

晚餐去吃KFC,我說,不要雞胸,服務員說,好,不要雞胸。付了錢,找個位子坐下來,我才發現碟子上就是一塊不折不扣,毫無疑問的雞胸。我不氣,慢慢把雞胸肉撕成細小的長條絲狀,那樣慢慢吃也不會太討厭就是了。

有時不是求而不得,只是給了你不要的,暫時也沒有辦法改變,反正還是塊不折不扣毫無疑問的雞胸,心平氣和換個方式吃掉吧,一樣是可以飽,口感你不喜歡而已。

粉絲

雖然我不是現在才知道,但是,其實到我三十七歲人的現在,才慢慢接受,有些陌生人其實還蠻喜歡這個表面上,文字上,或者說我樂意公開,也不介意你說是文字包裝上的那個我,這些喜歡我的陌生人,有些會大聲講出來,我是一個凡人,所以我會輕飄飄一下,這些人一般上管他們叫粉絲。我有粉絲,我以前知道,但我現在接受。像我這樣一個現實中並不十分善於談笑哈啦,老是板着一張臉,在人群中會加快腳步趕快走過的前中年,有粉絲真的是有點奇特的事。但是無論如何,人這一輩子,總會莫名奇妙被一些人喜歡,也會莫名奇妙被討厭的,廣東話說前世囉,俗氣一點就是緣份。

我們緣份到了,前世~~


March 11, 2011

哥斯拉

日本宮城超強淺層8.9級地震,引起10公尺高的大海嘯。

然後接下來你看到的這些字,我是瞪著電腦銀幕一段時間後才寫出來的,我本來想寫,哎呀甚麼都無所謂了人多麼眇小,可是這不是真正的想法,我又想寫,我下午看着視頻時全身被無力感佔據,想想下又好像不是真正的想法,然後我又想著,地球,Nah....更不可能.....。

我想到哥斯拉。

但我不是幸災樂禍的,你看,有時很討厭,你要多餘地解釋一下,但又有此地無銀三百兩這種說法,解釋不解釋都會死。

我今日很空,空的只有一隻哥斯拉。

March 12, 2011

順序

我想我是那種很容易就能克制自己去玩或買東西的慾望的人。
好像是習慣成自然,一開始是必需費一些力氣的,後來就不知怎麼變成自動了,我沒有覺得這事很好或有甚麼了不起,這一切都是因為所謂的“順序”而引起的。
我是很想去新加坡跟大家喝一杯,好久沒見到黃韻仁了,剛好魚梁家輝他們全部都在,但是我下週要去台北,手頭上有工作未完成,還有幾首歌詞,還有一個錄音要在我出門前完成,我這個週末要完成一半,我很容易就克制下來了。

我對順序俯首稱臣很久了,隱隱覺得這樣沒有很好。我剛剛完成錄音,寫完這個,準備進入寫歌詞狀態。


March 14, 2011

有意見

昨晚在朋友家看羽球賽兼喝酒,看到古陳領先時跟同伴擊掌的表情,心裡暗想,他們會輸吧。果然。然後在看拿督李跟林丹,看林丹的表情與氣勢,與奧運時相去甚遠,我想,拿督要趁他病拿他命呀。贏了。友人突然說,“可惜他是阿炳。“言下之意是,如果他不是阿炳,會更喜歡跟尊敬他。至於他是不是阿炳,我不認識他,無從判斷了。

然後就是一個跟上個週一一樣不是太順利的週一,不該塞車的地方塞車,該有停車位的地方沒有停車位的諸如此類,心情沒有很好,我想,routine這回事在腐蝕着我,its killing me,啊,很多人對於寫文章突然插入不倫不類的英文很有意見,那好吧,你就去當你的意見領袖吧,可惜,很多意見的人通常都不是意見領袖,這個事情為何是這樣,真的是god knows why。

下午時分接到很多電話簡訊,都是轉寄的簡訊,大意就是因為日本核電廠爆炸,所以千萬不要淋到雨,會燒傷皮膚,保護頸項,然後最好把家裡的窗戶都閉上以免呼吸到帶有輻射的空氣,最後還怕你懷疑,強調是BBC證實的新聞。去你的,有孤狗大神在,誰敢亂講話?查證幾次,果然是無中生有的,日本人都冷靜地面對巨大的災害,何時輪到馬來西亞人雞飛狗走?愚民怎麼如此多?Oh my god。

看來我也很多意見,唉。

March 17, 2011

轉吧轉吧七彩霓虹燈

車子故障送修,幾個小時的時光像被吸進黑洞那樣。

後面其實寫了一堆,我又刪掉,剛剛洗衣機進入乾衣程序發出粗魯的聲響,心想,把衣服晾好就要去睡了。

可是我要說的還沒有辦法說出來,也許,就只是我覺得自己像一個太久沒有整理塞得太滿的衣櫃導致我一直沒有辦法找到最想穿的那件襯衫。

又想到前幾個晚上,我跟朋友坐在威士忌酒吧的吧台上,以貓喝水的速度喝緩慢地著威士忌,當吧台的除了客套話以外,並無意跟我們交談,看起來也說不出甚麼有意義的話,於是我們有好一陣子就乾巴巴地盯著不斷轉換顏色的霓虹燈牌看,我對有心事未決的朋友說,你看,那顏色怎麼會轉換的那麼順暢呢?從藍到紫到紅到黃到綠又回去藍,一點也不突兀。於是我們兩人一直看著那霓虹燈牌一直讚歎著。我想那個跑過來寒暄的薩克斯風手一定覺得我們醉了或者瘋了或者是不想跟他講話。卻都不是。

我朋友說他一定是錯過了生活,然後提起他的童年,他說,他不需要有人跟他一起玩,他只需要你玩你的,我玩我的,那也很夠了,他說不出來自己害不害怕孤獨。他說,他甚少注意霓虹燈牌或類似的鬼東西,而我則老是這樣容易分心。

我說。好像是。

好像。

衣服洗好了。

最後,我想起那首歌,轉吧轉吧七彩霓虹燈。

March 20, 2011

成功人士

人很奇怪呀。

人們常說的the road not taken,就是當時為了種種原因未走的路,回頭望一望,有的人會覺得慶幸不已,有的人會深感遺憾,有的人會折返,說甚麼都要走一趟,不擾人,都是自己的選擇,是好是壞當然自己負責。然而,不管甚麼結果不論甚麼原因,既然這是你的未走之路,就不要胡亂對別人看過的風景踩過的坑洞做出煞有介事的評價,想當初,沒有跟朋友一樣選擇這條路,說到底就只是沒有勇氣而已,但也沒關係,敢正視自己才能不足也是勇氣的一種,我看過最難看的姿態往往都不是跌倒,而是站在未走之路的路口嘲笑揶揄路上的人,沒勇氣上路,也沒勇氣正視自己的不足。

勇者失敗了還是勇者,而成功人士,你呢?

April 2, 2011

久違了,梅尼爾氏。

耳水不平衡這種症狀真不可思議,一開始是持續的耳鳴,然後在幾個小時內,就會感覺到耳道的深處有壓力,在過一些時間,整個世界看起來就會東歪西斜了,再接下就會覺得整個人像被捲進漩渦裡那樣一直轉一直轉,你必需找到一個對的角度或坐或躺,不然就會因為激烈的旋轉而嘔吐,最激烈的時候,就是閉上眼睛,也感覺到那個旋轉的力度的,事實上,旁人看起來,你只是虛弱地坐著或躺著,甚麼風油啊普拿疼啊都沒有用,這種奇怪的症狀,無徵兆地來,然後就走了,像是一場發生在人體裡神祕的天災。

我寫了那麼多,是因為,它剛來了又走了,它叫梅尼爾氏。

April 19, 2011

唯一擁有的

我想,我們都在學著如何當對方的戰友。

我們要建築的看起來那麼龐大,還有許多東西需要慢慢矯正調整,看見一個齒輪跟另一個齒輪突然順暢地咬合了,那真值得高興老半天。

你說,我們雖然還很弱小,但對一些事的原則還是得要堅持啊,那是我們唯一擁有的。

聽起來真不錯。

August 12, 2011

我假裝這裡剩下讀者兩枚

事實是,我開始覺得我已經40歲了。

當我接近30歲的時候,我覺得20歲的一切開始崩塌,彷彿那種末日電影的情節,建築物外牆開始大塊大塊剝落,之後呢,也正像所有的末日電影,絕處逢生似地,總會找到最後一架飛機或最後一台吉普車,在一切崩壞前,把拉桿用力往下一拉,轟地一聲,就進入30歲,回望一下,那些軟趴趴的記憶,你再也不會用像”果凍“這種視覺感官上都相當美好的字眼去形容了,你會說,幹,這真遜啊,人家20歲的時候甚麼好事壞事都幹過了,你就那一些,有甚麼好說的呢?就是不堅固所以才崩塌的嘛。

我也不是要感傷甚麼,只不過荒廢了這裡太久,這裡嘛,不就是二十幾歲到三十幾歲,零散地記錄着軟趴趴的時光的地方,回頭一看已經空無一人,要不是我的資深讀者WISH張大小姐提醒,我也不會提起勁來寫。一來,生活沒有那麼多瑣碎了,或者說,總是些重複又重複的事,比如,我每天回公司,都要兜轉找停車位,每一天都要給那個看守的6塊錢,每天無精打采回到辦公室,日光燈讓我意志全消,只要能不在辦公室完成的事我必定跑去別的地方,這種行為多了多少有點不好意思,但是我當然清楚要自己操作的很好需要怎樣的條件。總不能所有植物都辦到有太陽的地方,用同樣土壤,澆同樣多的水呀,如果你看見我陽台的那些植物你就會明白,他們有些長得好有些快死掉了,但我每天都給他們同樣多少的水分陽光。所以。二來,面子書太方便了,但我已經有點忍受不了那邊的吵雜,喧鬧,一進去我就會提高嗓門講話,每次講了又覺得有點無力。

反正,親愛的Wish張小姐,你戒煙了嗎?你總算如你所願那樣在有點洋又殘留從前留下的頹敗氣味的地方,變成一個姿勢優雅卻酒精中毒的女人了嗎?

說到酒,我不可能不知道還有一個憂鬱少女家庭主婦練葵芳會常來這個埋葬我無數無所事事夜晚或無頭無腦的青春的墓園來看看一下,看又有甚麼記憶入土為安。為何是酒呢?因為她給我帶來的酒,我鄭重地放進床邊的抽屜裡藏著,總是想著要有一個對的時間才能開來喝,甚麼是對的時間呢?每個人都說,我們要等一個對的時間。比如今天下班後去打包揚州炒飯當晚餐,等待的時間內,一直盯著旁邊的紅酒專賣店猶豫不決,心裡想,哎呀不是對的時間就別去買了,結果我還是去買了一瓶便宜的,所謂錯的時間其實也沒關係,做對了決定就好。只是,我還不捨的買一個酒窖啊。

其實事實是,我還沒有40歲。我今年37歲。

我覺得我一面是個叔叔,一邊仍然像個少年,這事情讓我覺得越來越尷尬。


August 26, 2011

一百個交通燈

有時我覺得"比較"這回事像細菌一樣,看不見但到處都是,甚麼都可以比。一人在聊天過程中打了一個呵欠,旁人問到,你昨晚打老虎咩?這人馬上說,哼,哪有你那麼幸福,我可是忙了超過24小時了,才睡了2個小時呢。另一人馬上說,嘿 ,我也是啊,我已經連續一個星期每天都只睡2個小時了。

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September 7, 2011

活地亞倫

連續兩晚看Woody Allen的舊作。

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September 11, 2011

不是LOMO

一個明明美好到可以用來寫一篇像lomo那樣帶點憂傷的文章的星期天如果流水賬地寫的話應該怎樣寫?

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September 14, 2011

下一站廣州

聽說宇珩與夥伴們在香港的處女秀很成功。當然,不是紅勘,不是甚麼與甚麼,但是這是香港,你笑我小題大作也好,我必需記下來。為何我那麼說?因為懷抱着不友善的態度在我這個部落格上潛水的人我肯定有,你笑吧,但相信我,絕對無法阻止她是一直往前進的,而且我們壓根兒不想取悅你。更重要的,我還有更多懷抱着善意的朋友會很開心知道這個消息,我要在這裡告訴他們 ,是的,不是所有人都喜歡facebook或任何社交媒體的,如果不是工作需要,我也絕對不會那麼頻密地去用這種鬼東西。

下一站去廣州了。祝願一樣成功。

November 22, 2011

還是想辦法多在這裡寫好了

今日帶認識不久的資深香港音樂人區新明到Guitar Store準備明後天的音樂交流會,途中他突然說道:“你的Facebook,真係好多牢騷,好蘭多。”哈哈。

我以前比較有完整的,一整塊一整塊的時間寫部落格,寫部落格的時候,一口氣就把要說的說完,然後整個人輕輕的。後來,不知為何越來越忙,我的部落格背後,有許多未完成的部落格文,多是寫着寫着突然需要做事情擱置下來,一旦擱置下來已經銜接不回去,根本就像是零食打開了,興致勃勃想坐下來吃,突然被甚麼事情中止,再到回來時,已經受潮變軟。

也不知道是甚麼時候開始,索性就在Facebook上一分鐘五分鐘那樣寫,久而久之,也真的像是老是發牢騷,因為內容不完整,所以,基本上,要在部落格文字中拼湊我真實的生活已經是不可能,面子書上就更加零碎,都不是我,卻也都是我。

但是經過區新明這樣一提,我又跑回來寫寫寫,面子書無論如何是不能放棄的了,但那裡不是我的生活,卻是我的工作,我的工作太需要面子書。日常朋友多不在面子書上交集,我們都是出來見面喝酒吃飯哈哈哈哈,大家都誤解了,以為我沒有Life,我只是,比較欠缺完整的,一整塊一整塊的書寫時間,而已。

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