2007-04-29, 10:48 PM

生鏽

雨不是故意的。 當然ipod隨機播放也不是。 湯姆叔叔也不是。 今天是第二首了,之間隔了4個小時,剛好是下雨,先是“Day after tomorrow",現在是“Alice"。 淋濕的野貓在落地玻璃窗外望進來,我到廚房拿了貓糧,輕輕打開窗,輕輕放下食物,退開到貓覺的安全的範圍坐下來抽煙,貓試探地走近食物,又看看我,然後才慢慢低下頭吃,間中還是保持很高的警覺,那怕我伸出一根手指,也會驚動牠,我只好靜靜抽煙。 然後所有的事都像生鏽了那樣。......繼續閱讀

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2007-03-24, 12:48 PM

馬腳

我們都是如此走過來的,懷抱著越來越多不可告人的秘密,趁一切崩壞之前,找一個夠大的裂縫逃走,跟過去絕交,跟狗絕交,跟商店絕交,跟 asam laksa絕交,跟親密的玩伴與假想的敵人絕交。應該是所有的人都是這樣走過來的。我住在一座沒人懂得我過去的樓層裡,不一定想從新來過,頂多想著如何能夠偷懶又能避免闖禍,如何在繼續喜歡喝泡麵的湯同時避免掉頭髮,還是不想完全戒掉香煙,雖然希望身體健康。所以我們一般上並不會真的想戒掉甚麼,僅僅通過不停的自我增值去蓋過那些馬腳,說起來馬腳有甚麼不好,逃起來可快呢不是嗎?......繼續閱讀

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2007-03-17, 1:36 PM

異物

我始終無法明白,一個人的價值為何總要另外一個人的認同才能存在?一個人的幸福為何非得建立在另外一個人的身上?為何愛到後來總免不了計算一番?我想起朋友說,幾乎所有形態的愛都一樣,希望對方在自己期盼的範圍裡討好地存在,我們為了對方卻也忘了對方其實是個獨立的個體,也屬於很多不同的群體,只是我們幾乎都忘了。 愛一開始時其實是以一個突然擾亂原來生活的異物形態出現的,而力量之大可以成就一個人也足以毀了一個人。 後來原本的生活內容,為何會成了愛情裡的異物?......繼續閱讀

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2007-03- 4, 11:51 PM

我蠢動的好勇鬥狠

我喜歡馬田史柯西斯的電影,但不是得獎的這部。 我喜歡的是馬田史柯西斯電影裡的好勇鬥狠快意恩仇,所以當他終於摘下小金人我鬆了一口氣,他應該不再需要跟奧斯卡糾纏不休了。我又掏出狂牛來看,單是片頭披斗篷的拳手在擂台上跳躍揮拳的慢鏡,就讓我莫名感動。我喜歡他戲裡那種老派的混球,一點也不陰險,有點愚笨,不分青紅皂白,魯莽,受不得挑釁,常常得意忘形。我喜歡他詮釋暴力與原始的男性。我喜歡羅勃迪尼路在心不甘情不願打假拳故意輸掉一場比賽後在休息室裡痛哭的調調。我喜歡的電影裡,男人都是大一點的野孩子,沒甚麼腦袋,只想好好幹上一架。因為現實中我怕痛,而且想太多,更是壓抑著我常常蠢動的男性原始的好勇鬥狠,而那些憤怒,其實非常脆弱,我知道。......繼續閱讀

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2007-01-30, 12:42 AM

寫不出歌詞時順手寫一下

跟比自己聰明的人聊天常會有一種“啊,對了,就是這個說法,為甚麼我說不出來”的感覺。所以當W說,觀察一個人的現況,大概就懂得過去他的時間都花在哪裡了(大意如此)。然後她再加上一句“Time shape us”來加強語氣。嗯嗯。 W問我是否不是太快樂,我沒想太多就告訴他,其實我是覺得無聊,算是以偏蓋全的說法,我覺的無聊也不是因為我無事可做,僅僅只是覺的才華不足方法不夠,機會來了也只能抓住尾巴而已,說起來機會像是種有重量,速度快而且靈活的東西。 然後很快我們又扯到另外一件事上,感嘆老是不能成為玩物喪志的專家,因為總是有很多高手讓我們不容易累積起來的成就感變得稀鬆平常,我想起我以前曾立志成為飛標小英雄,也曾想要以一枚銅板打雷電打到破關,再後來一點就想變成組裝電腦的高手,或在CS裡成為傳奇人物,甚至想釀製紅酒。W問我,那這些事情現在又怎麼了?沒有怎麼了,全部都在入門階段就放棄了,也不是意志不堅,真相是,這些事都建立在朋友們一時的起鬨,大家瞎搞了一陣就沒搞頭了,而我又總是比較慢上手的一個,同一時間開始的朋友們大概到進階程度就都會被更新鮮的玩意吸引過去,而我往往還在加油,我只能抓住想乘的風的尾巴,這一切都不能讓我成為專家。 可是,又有甚麼關係呢,親愛的W? 我們也許會常常對某些廉價矯情的句子感到不耐煩,比如說,活出自己,找尋適合自己的腳步,選一雙舒適的鞋而不是漂亮的鞋等等等等,但有時就是會在腦子裡閃過這些句子,沒錯,它們極有可能是比我聰明的人想出來唬弄我們好讓他們可以放心地追求漂亮鞋子的東西,不過, self comforting 嘛,偶而用用混過去也不會怎樣。 W比我聰明,她會比我快想到方法,我就暫時繼續用蠻力去做我要做的事,有一天她想到了,就應該會做些甚麼來唬弄我,比如說,出第二本書之纇的,就像當時我發現她的書,馬上告訴隨行的朋友,這個人很好料的唷那樣,然後高高興興讀著我自己想不出來的事,當然我明白各有前因,顯然她也經過一番折騰才想到的,我撿了個便宜,讀完後到處去車大砲,好讓別人透過佩服我來佩服她。 親愛的W,也許妳最需要的不是一隻貓,而是寫第二本書,而且妳有否做夢跟記不記得妳的夢根本就不是甚麼關鍵的事啦。......繼續閱讀

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2007-01-24, 1:50 AM

The Fool

其實我應該是塔羅裡的愚人,不負責任的樂觀旅者,後來我經過一面鏡子,我知道我不是了。有些夜晚我睡得比石頭沉穩,夢卻是上昇的,大概是因為我有錢買了羽毛枕,只有睡眠本身是重的。貓常在夜裡翻過來跳上床頭,鑽進窗台等日出,才發現貓的表情沒有人那麼復雜,不太會洩漏甚麼,所以我看不出牠喜不喜歡日出。但貓應該蠻喜歡我,因為我提供食物與廁所。某人昨天問我,恨不恨?我說恨是需要力氣的啊。他說,可是你是恨先生喔,我差點忘了。 原來如果沒有被提醒,很多事我都已經不會自動想起,日子有功,我只想當下的事,我該睡了。......繼續閱讀

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2007-01- 6, 11:30 AM

活著還是比較有把握

朋友興沖沖地開車到機場,懷著多月來準備去曼谷跟某人賀壽兼血拼的心情,在Check in櫃臺前被告知護照過了使用期限,機票也因種種原因難以轉換,朋友的悲憤交集欲哭無淚我是可以想像的。於是我又想起一句大概是法國佬先開始說的蠢話,“這就是人生啊。”那到底人生是甚麼呢?也許就是當我詞匯不夠用,或懶得深入思考某些狀態,或事情的原因過於簡單愚蠢,或者只是想在某個無休止的生活話題中說一句話來中止它,這一句話就好用了,跟本就是麻將裡的“飛”,百搭的。 某詩人說“人生其實是不值得活的。”我基本上同意,但是我更怕死,所以就算人生幸福或悲傷,富有或貧窮對我來說都有異曲同功的無聊頂透,就算我認為一切存在的意義其實十分脆弱,但因為我無法想像死亡,如此一來活著還是比較有把握一些,然後大量使用“這就是人生啊。”來混過去。 這就是人生,這就是人生。 說完低頭喝著幸福的湯或是面對還不完的帳單。 一樣的。......繼續閱讀

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2006-12-28, 1:38 AM

我要一個人的通宵看完Bob Dylan的傳記

Bob Dylan自傳搖滾記裡寫道,“道德與政治之間毫無共同點,你不是佔優勢就是處於劣勢,世界就是這樣運作,不會改變......假如你自認是夢想家,讀了他的書就會明白自己連作夢的能力都沒有,作夢是危險的,讀克勞塞維茨,可以讓你不至於把自己的想法太當一回事。” “不把自己的想法太當一回事。”我心中默唸一遍,其他的可能都有權商的餘地,但這一句,嗯,至理名言。只是,誰是這個克勞塞維茨? 而這混亂的年代,應該不會再出現纇似Bob Dylan的歌手了。......繼續閱讀

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2006-12-26, 12:31 AM

聖誕節我玩了一天的final fantasy(updated)

突然覺的過不過節都無所謂了,我沒感覺,連寂寞也沒有。 所以這個聖誕也就只是時間上的某個無所謂的點。 中午出去買了些食材,想著好歹煮個叫Dublin Coddle的東西作晚餐,後來食材放進冰箱,煎兩塊午餐肉煮個即食麵就打發掉了。 僅僅只是提不起勁。 那裡都想去但又是那裡都不想去。 也許我只想去一個只有陌生人的地方,當個陌生人。 話說回來,這個叫Dublin Coddle的東西很容易做,去買幾條德國香腸,幾片煙肉,馬鈴薯,洋蔥,黑胡椒末,荷蘭芹。 煙肉切塊,香腸部分切成大片,馬鈴薯也切塊,洋蔥切成細條,荷蘭芹切碎,黑胡椒末全部倒進窩裡,放3杯水左右,慢火煮45分鐘。 搞定,好不好吃全看香腸與煙肉的素質,很難出錯的煮法。 當然,也可以加番茄。 你要的話連釀豆腐也放進去也無不可。 P/S: 好啦,以下乃完成版,不是普通好吃,洋蔥的味道完全滲透肉片,馬鈴薯差不多入口即化,倒是如果怕咸,就要買口味比較淡的煙肉,另外補充一下,煮到後來兩杯水都快煮乾留下濃濃的汁就差不多了,不必在意是不是45分鐘,但是如果煮的時間太短,馬鈴薯可能無法入口即化,看個人口味啦,我喜歡煮到綿綿的,還有,原來的做法是沒加番茄的,所以番茄要在快煮好時才加入,綿掉的時候撈出來,就會帶微微的甜酸。 天,還真的蠻好吃。 另外,左眼兄,咖哩雞你不用我教你了吧,嘿嘿。......繼續閱讀

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2006-12-15, 2:03 AM

看不懂沒關係,我也不懂

我該如何降落 我在我的人生中 永遠都是一個 不具名的 叛逃者 有人說 叛逆的叛 不是這個叛......繼續閱讀

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2006-11-10, 11:42 PM

鴨舌帽下鬱卒的風景

有一家這樣的酒館,開在河岸旁老店屋的樓上,踩著上去的樓梯,還會發出吱呀的聲音,不大,大約八九張桌子圍繞著舞台,而舞台本身也是桌子,沒有固定的表演者,每個酒客同時都是表演者。朋友在我耳邊打趣說,這是“home ground of cannot-make-it musicians”,是誇張的說法卻也是部份事實,不過我寧可稍微厚道一點地把他形容為“退役音樂人俱樂部”,有點像那種“退役軍人俱樂部”一樣,裡面的人可能是小兵也可能是立過功的將軍。偶爾也會有當時得令的音樂人來探望前輩,聽他們說過去的輝煌,當然也會有尋找入行機會的年輕人摸上門來,上台露兩手希望找到自己的伯樂。 我們剛踏入酒館,那個素不相識年紀看起來可以當我爸的低音吉他手抬起頭來向我招手,示意我們來接替他,還來不及拒絕,某個伏在桌面上看起來醉醺醺的印度人就走前去接替來玩,老阿伯轉身就到角落的遊戲機上玩牌戲。朋友碰碰我的肩膀,叫我望向燈光最昏暗的角落的鼓手,問我是否認得他是誰,我搖頭,朋友在我耳邊說了一個名字,我發出“噢”的一聲,某種英雄遲暮的感覺油然而生。 鼓手顯然是認得朋友,招手叫了另一名酒客代替他,走過來跟我們閑聊兩句,言談中知道他上班的地方就在附近,下了班過後就會想到這裡來jam一下,每個星期幾乎來五天。寒喧一番後他又跑回去打鼓,這時台上的樂手都換了其他人,大家都沒練習過,當場歌手要唱甚麼就玩甚麼,常有人會出差錯,但沒有人會特別在意,像牆上貼著的告示,“我們有酒,我們有音樂,我們有樂團,我們的樂團永遠新鮮,他們跟你一樣,都是付費買酒的顧客,這兩年我們有看過很棒的表演,有很糟的表演,甚至稱得上是完全荒腔走調的表演,但有甚麼關係呢,重要是大家都有機會找到樂子,得到掌聲。” 這時那個玩低音吉他的阿伯走過來,對我們說他每天騎一個半小時的單車來這裡玩,他說音樂是他唯一能做的,他很早就知到他這輩子的才華到此為止,也不強求會出頭,在台灣乖乖當了19年的綜藝節目現場伴奏,退休後回家鄉,每天到這裡來玩玩,他說,不管怎樣,他喜歡音樂已跟揚名立萬毫無關係了,只限於自娛娛人。他說,你們年輕人,一起上台去吧,有甚麼好怕的。 煙霧彌漫的空氣中朋友湊過來說,有一天我們退役也許也會像他們一樣,語氣裡沒有絲毫悲涼的意味,雖然這畫面看起來就是一副鬱鬱不得志的感覺。他們有的也許輝煌過,有的可能真的終其一生不得志,到了這裡,所有的騷動都稍息下來了,他們在這裡做著他們這一生最喜歡做的事,老實說並沒有可悲之處。同行的還有一個今年年頭才發了張片的年輕創作歌手,因為遇人不淑,意志被消磨的相當徹底,朋友說,他簽了10年約,如果沒有變數,這10年內大概也無法動彈。 那張鴨舌帽下看不清楚的臉,才是這家所謂退役音樂人俱樂部裡唯一的鬱卒。......繼續閱讀

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Screw up

他說,你知道嗎?有一晚他喝多了,跑回家把女人的東西都丟到垃圾站去,撥了通電話給她說:“我把你的東西都丟了。”女人說:“沒關係,我還有你。”顯然女人以為他開玩笑,隔一天女人到他家,才發現是真的。他只是對她說:“是你說的,沒關係。” 女人離開他。 他開始寫出動人的情歌。......繼續閱讀

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2006-09-27, 3:18 AM

30集港式連續劇

兜了很大的圈子,僅僅要告訴你,仇恨讓全部人都輸的故事,然後可能怕大家接受不來又硬生生塞一個團圓的結局。 比較少見的是,劇中幾乎無一人是好人,最好那幾個早早死光光了,大奸大惡的有些理所當然不得善終,有些則繼續活得比所有人好,所有的人物都有人格上的缺陷,連最正面那個都是個老是容易發脾氣的有著可有可無的正義感的男人。 故事內容略過,但所有人物都有人格缺陷,所有人都會有他大小不一的算計方式這兩件事,差不多就是現實。 我們判斷一個人好壞,大多時後,在於你跟他是怎樣的朋友。 每個人都有很好的朋友。 每個人的朋友同時也是某些人恨之入骨的對像。 真是麻煩啊,火星人,不如我們練一下等級去打魔王算了,衝吧正義的顏色超人。......繼續閱讀

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2006-09-23, 11:18 AM

有爽到就很好啦

後巷彷彿是專為貓而設的通到似的。 打開後巷的窗口抽煙,貓伏下來一動不動地用一種警惕而不信任的眼神打量著我,好像在考慮要不要從我視線的範圍內經過,就這樣僵持了幾分鐘,貓下定決心似的跳進溝渠裡避過我的視線經過後巷。 貓真是多疑到極點了。 我在想,如果後窗一直這樣開著,貓會不會跳進來,輕而柔軟地在家中兜了一圈,然後伸個懶腰打個呵欠想:“這裡真無趣啊。”那樣就走了。 而我從來就沒有發現。 像許多事情的發生那樣。 不過即使有一天我回家看到貓迅速逃走應該也不會怎樣吧? 我要對貓說,貓先生/小姐,你要進來玩就進來玩,小心不要觸動警鈴就好,那個很麻煩,其實人纇比你更加多疑,有時我看你在我庭院裡曬太陽,還蠻羨慕身為一隻貓的人生的,當然這是很蠢的想法,人纇就是這樣嚕,不是說“我變成鳥就好嚕”就是想“我變成魚就好嚕。”之纇的。 貓先生/小姐,你一定沒有想過要變成狗或人或任何動物吧?我的朋友不知引用了誰的詩句,“人生是不值得活的”。我大概也懶得去思考這樣的命題。 人生嘛∼∼哎唷,有爽到就很好啦,你說是嗎?貓先生/小姐?喂,不要跑嘛∼∼......繼續閱讀

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2006-07-22, 6:49 PM

食物王國裡的朋友

法蘭西多士王子出了些事,我僅僅知道是出了些事而已。 所以昨天在msn上工作話題結束後,我說,你ok嗎,你不ok好像很久了。 我說,我在你的下面看上去,你該比我快樂才對。 他說,你知道,當一個人,在傷心的當下,不管他是誰,當下是真的很傷心的。 我懂。 之所以我的感受永遠無法成為你的感受,在很多時候都是一件很可惜的事。 西多士王子問我,記不記得很久以前有一張唱片,叫回聲的。 我懂。 他說,裡頭有一首歌是描述母親的,歌名忘了,歌詞只有短短三兩句,可是那個印像可以在腦子裡留那麼久。 而我們該留給後來的人甚麼?所以要好好的寫啊,不要讓後來的人想起的時候,都是些令人尷尬的歌詞。 我說是啊,那時我們聽歌很專心,一張卡帶是要聽到爛的,如今一台ipod,我不記得哪一首是哪一首呢。 而在凌晨兩點多時,魚蛋粉皇后在 msn上對我說,你不要憂傷了。她說她會賺很多很多錢,賺到不能賺為止,然後住在自己的夢想裡面。 她說,謝謝,你還願意聽我說話,真好。 同時間,花生醬小公主面臨選擇,我說,選你自己願意負責的,這個世界上,所有附加在你身上的善意,沒有用任何方式逼你接受的才是真正的善意。 我的朋友說得好,你明明很飽了,愛你的人卻煮了一桌菜,你為了表示謝意吃了一些,愛你的人不高興了,因為他廢盡心思給你準備好的要被浪費掉了,愛你的人,不懂得飽或餓的感覺只有你本身最清楚。 她的懂事,以後註定了心要承載很多負荷的,因為懂事,總得是諒解別人的那一個,總得是必需寬容的那一個。 我想起一本書上看過的句子,大意是,天下間絕大部份的愛都是希望對方乖巧討好的,父母如是,朋友如是,情人兄弟姐妹,甚至對寵物,都是。 朋友說,你要對自己好。 我懂,這話不止一次聽到了。 現在我只想好好吃個晚餐。 “You are so difficult to please." 我想起W如是說。或許我該聽咖啡小神童的話去他的店打工呢? 魚蛋粉皇后又會說,你不要憂傷了。......繼續閱讀

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2006-07-21, 2:46 AM

麵包店與其他

我花了一些時間去想一件事。 所謂的一件事其實不是特定的一件事,可能是很多很多的事,一念之間閃過的畫面,誰說過的話,某一首歌,某人肌膚的觸感,一個吻與另一個吻。 一切都沒有連接起來。 今早上班途中我決定打破慣性,不要再去吃老鼠粉了,我轉進路途上會經過的小商業區,因為時間還早當然還有停車位,我記得那邊有一家麵包店,我買了蛋撻,卷著香腸的小麵包,還有一杯咖啡。而我今天一整天都會想起這件事,至於老鼠粉,我幾乎每天都去,坐在可以看到電視的座位吃完抽一根煙就走。而我在接下來的一天我就會忘了這件事,像我們不會留意自己的呼吸那樣。 我們稱之為習慣,習慣是不需想起的。 麵包店不是習慣,所以我的記憶像是塞進了異物那樣,總會看到那一塊,時間在我的腦子裡會被零散地分隔成塊狀,3點15分至3點19分是一塊,9點50分到11點07分又是另一塊。 我很喜歡吃老鼠粉,但我可以不吃,因為我也喜歡吃些其他甚麼。 以上是一念間的一小部份,我的手不夠快,文字不是種有效率的記錄方式,但很方便。 麵包店,其實並不是多浪漫的店,電影把我們騙了,我們通常找不到那種溫柔,或所謂幸福的香氣,除非當時我們是幸福的。 也許我就會要去逛花市。 幸福的話。......繼續閱讀

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2006-07-19, 1:48 AM

那時,你都在聽這首歌對吧? "I'm so hard to handle.I'm selfish and I'm sad" And yes I am. 完完全全就是那樣。 你一定比任何一個人都懂。 我得一個人走過去。 RIVER Its coming on christmas Theyre cutting down trees Theyre putting up reindeer And singing songs of joy and peace Oh I wish......繼續閱讀

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2006-07-17, 12:29 PM

下場

以前就覺的身邊的世界有一種我看不見的陰謀。 瞞著你的許多事有時候會在在同一時間全部浮出水面。 然而,沒人傷害你。 只有你自己而已。 讓我靜靜想一下。 想一下有再想多一下。 我就老了。......繼續閱讀

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2006-07-12, 2:27 AM

隧道

我的電視機幾乎只用來看DVD。 那是最浮燥的日子裡唯一的出口,我可以少睡一點,爬進光影的隧道裡。 我可以忘記,同時也想起。 甚麼事情。......繼續閱讀

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2006-06-19, 2:07 AM

ain't enuf

有時洗衣機操作的聲音都會讓我精神緊張。 我不禁想,這樣下去有甚麼用? “There's a reason why people don't stay who they are,baby sometimes love just ain't enough." 對不起,我聽的是Don Henley的版本。 這就是差別了。......繼續閱讀

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2006-05-31, 3:00 AM

19歲都在想甚麼?

“LRT覺得肚子裡擠滿了人很不舒服。” “很多人有很多的心事,有很多的想法,有很多的回憶,有很多的味道...” “所以LRT很想快快大便,把那些很多都抛掉,可是永遠都抛不完,就算到了终站,还是要在另一批人去另一个终站。” “我覺得LRT也是雙子座的,因为他的適應力也很强,他要接受所有的人。” “很慘的 LRT,但我不是LRT。” .......19歲都在想這種東西嗎? 19歲,老是躲在商場裡,不停地跟自己對話。 “同恩的瘋狂呢很好聽。” 一首歌,19歲女生某天的情緒就暴露了在我眼前。 我19歲時,只在空想著有一天要變得很威風,卻甚麼都懶得去做,包括說話。 我19歲時,聽Joni Mitchell,跟心境毫不相符,只因為好聽。......繼續閱讀

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2006-05-27, 5:40 PM

鬆散也沒有不好

天氣好得不得了的周六。 現在五點整,我看見雨雲黑壓壓地在聚集。 把掉落的牙埋在土裡。 備用嗎當然不詩意嗎也許有一點,事實只是無意識順手的動作。 朋友說公寓最近頻頻發生破門行竊,要加鎖。 我說到處都在發生啦除非我們更富有一點就會安全一點。 他說,你在客廳睡覺賊從廚房進來拿走財物。 哇,那又太誇張了。 是真的。 賊。 我直覺非我族纇但我不想有偏見但我就是這麼想。 我不得不提防斜對面那幾個看起來無業的非我族纇。 臼齒又缺了一枚後我得鼓起勇氣看牙醫。 安安靜靜的我住在星期六的城市蠢動的氛圍裡。 現在五點半雨雲聚了又散。 我可以選擇a)去按摩 b)去游泳 c)去看Daniel有多紅 d)寫歌 e)看著辦 看著辦吧。......繼續閱讀

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2006-05-22, 11:40 AM

Gentle Dentist

我把手機鬧鐘設定好在 11點,醒來後做完所有梳洗的動作才發現,只是10點多而已,我忘了今天星期一,手機裡面還有一個固定在周一至周五9點就會響的設定。 有點覺的賺到一些時間。 但我感到十分孤獨,這是個荒島一樣的早晨。 如果是魯賓遜的話他應該會去吃早餐。 兩天前我買了elliot smith,但我不明白為甚麼人們喜歡陳綺貞所以我買了生命中第一張陳綺貞,我不討厭陳綺貞,而且覺的照片裡有全身濕透露出小小乳溝的她也真的還蠻吸引。昨晚的宴會我看到孫燕姿穿得小公主一樣向我打招呼,至於其他人,我不明白為甚麼非要那麼政治正確不可。 所以我感到十分孤獨。 我寧可相信一切都是因為牙痛引起的。 一切不快都是因為牙痛引起的。 朋友說,“there's a gentle dentist.." 不,我不相信牙醫的溫柔。 我要去吃早餐了。......繼續閱讀

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2006-04-21, 8:12 PM

馬不停蹄,還有憂傷

這是個馬不停蹄的四月. 我看著擺在桌上的護照,想著車票還沒買,行李還沒收,還有汽車貸款要在離開前繳還,連外幣也還未兌換,而我明天就要先到新加坡,再從新加坡飛四川,一個星期才回來,一抵達吉隆坡馬上要趕到某個歌唱比賽決賽現場,還有幾份歌詞案子未處理,有一些會還沒開. 深呼吸. 我家的芋葉長了奇怪的蟲子,大大的葉子上密密麻麻一大片,比螞蟻還要小很多的蟲子,我把壞掉的葉子都割了下來,現在長出一片新的,希望我不在的這幾天它不會再惹到蟲子. 車子停放在別人的露台底下幾天免不了會變成煙灰缸. 這樣就有一點一點的惆悵. 下午跑到報館辦些瑣事,順便把左眼跟小馬叫出來抽兩根煙,小馬的小日子如想像那樣過的很不錯,用小小的錢過小小的日子,左眼呢就說署光剛剛露了出來,愛情的時間在黎明,明天要趕回老家開夏娃招待會.小馬還說要做House warming了,真可惜我當天有俗務纏身,兩個男人都叫我是時候出去混一下了. 我想他們都很明白不全然是有沒有時間的問題,雖然大家沒說. 熊偶爾會在msn嚷著要聊兩句,我卻總是在忙著. 馬不停蹄,我想起黃舒駿馬不停蹄的憂傷,關鍵字是,永恆的約定,心碎的記憶,吉普賽的我,你不要哭泣.......繼續閱讀

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2006-03-30, 5:47 PM

小小的

今天把電話遺漏在車上忘了拿好幾次. 想著今晚他們一夥人一定是高高興興去看Damien Rice. 我打了很多通電話,寫了好多email,把流程檢查了很多次.我希望一切不要再有變化. 我應該很快樂,但我沒有. 因為我好想從從容容地走一小段路,口袋只帶五十元,在外面走了一圈吃飽飽,不需要一天開100公里的車,回到家發現還剩四十元然後很高興很高興,所以趕快下去游泳慶祝一下,順便想想晚上要叫誰來跟我一起喝一瓶紅酒,我可以我可以不需要向誰交待我的動向. 因為我只是這樣的一個人. 我沒有不快樂,只是也沒有很快樂就對了. 我想依賴一種小小的東西生活下去. 小小的.......繼續閱讀

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2005-12-26, 4:38 PM

不止這一些

大家湊合著過聖誕節的那年 我甚至還未學會抽煙 口袋裡老是缺錢 女生都只想要吃一盤正宗的意大利麵 而我還懶得跟別人爭辨 我們排成一行坐在吧台前 有人只顧喝啤酒有人不停偷看那些領口 隱約透露的新買的蕾絲邊 總會有所謂的名人出現 我們多麼不屑 暗地裡希望有一天 也被人不屑 對了那個時候還會收到聖誕卡片 如果我喜歡你還必需用手寫 簡訊太方便 便宜了電訊公司雖然一則只值幾角錢 那時心裡有很多不爽卻依然過得很爽 現在很想爽卻只一直沒有很爽 那時想把女生搞上床卻沒有一張像樣的床 只好假假趁音樂太吵 咬著那些細緻的耳朵說話 偷竊著一呼一吸之間的香 如果好彩還會被拉進廁所或是沒人看到的角落 你以為還會做些甚麼? 但這還不足讓我懷念 因為大伙終於一哄而散 有人為了情人或理想反目有人去了遠方 有人鬱鬱不得志有人結婚生子 有人受了重傷有人讓人很受傷 就是沒有人真的過得很爽 真是不爽 所以我聽見人說 平平淡淡身體健康 啊是的大家都說不要再吃香喝辣 連拉茶都有毒大家一起來排毒 本來聖誕就該大家平安 本來就不是拿來逛商場到哪裡狂歡 雖然話是這麼說但難免啊 難免心有不甘 大家湊合著過聖誕的那年沒那麼多名堂......繼續閱讀

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2005-12-21, 11:54 PM

小心輕放

從來都害怕走進那種被易碎品包圍的地方,而這些地方往往是特別狹小,兩旁的陳列櫃堆滿玻璃製品,每次經過都會感到精神緊張,總覺得只要不小心碰跌其中一樣,就會引起不可收拾的骨牌效應。 但避免不了的,總有一天要走到這種鬼地方,有時,那狹小的玻璃陳列走道,卻像沒有盡頭那樣走不完,百上加斤的還有尾隨的保安人員時不時觀察著,一舉手一投足,一個懶腰,一個伸展,任何一個無傷大雅的動作,你只是要讓自己放輕鬆而已,有甚麼可疑呢? 但是你只好自己一個人懊惱。 沒有人知道這步步為營的走道如果再走不出去你就快要瘋掉。 甚麼東西是真正地需要小心輕放呢? 寫到這裡右邊頸椎又再隱隱作痛。好久了。......繼續閱讀

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2005-12-19, 5:43 PM

海嘯 情敵 妹妹 歌詞

從昨晚到現在一直感到心緒不寧,我懷疑是缺乏運動的關係,手頭上剩下的幾句歌詞一直填不好,我不知道該怎樣歌頌友情。而昨晚看完G的一篇文章後我就在想如果我現在死去的話我該要請看過我一眼的每一位給我唱一首甚麼歌?Leaving on the jet plane?選一首膾炙人口的歌有一個好處,比較不會遇到大家都不懂的尷尬。但是G,我瞭,但也不知說甚麼好,我昨晚有突然覺得我快死了,然後就讀到那篇文章。 我還做了一個夢,我夢見我走進練團室看見情敵,然後我任由他羞辱我也不說半句話,我走出練團室,竟然是一片海洋,應該是普吉島吧,我看見遠處浪頭捲起來,直到兩層樓高,我轉身往陸地跑去,大叫run for your life,tsunami is coming!!我感覺到來不及了,抱著路邊的消防栓,海水才碰到我的腳我就醒了,始終沒有在夢裡死去,或者醒來變成超人,但我感到我需要好好照顧自己了。 因為身體用了三十一年,保用期早就過了。 還是昨天,母親問我Belgium中文怎麼說?比利時。母親說妹妹要到比利時出差,然後趁機遊歐洲,還說,她才剛從越南回來轉眼就要去更遠的地方了。我心裡一驚,發現我妹妹真的長大了,她明年九月就要結婚,心裡有很復雜的感覺,我知道能夠馬上明白這事的人不多,人生又不一樣了。 我一遍又一遍地讀著手頭上未完成的歌詞,但我怎麼也感覺不到這樣的旋律到底有甚麼觸動人心的地方,為了敬業兩個字,我從房間填到客廳,從客廳填到陽台,從陽台填到咖啡館,我還找不到朗朗上口又不落俗套的那一句,我是說,關於友情。......繼續閱讀

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2005-10-26, 4:12 AM

從一數到一百

從一數到一百,如果會越數越快,大概是焦慮中,如果沒數到二十就覺得累,那就真的累了,如果覺得很無聊頂透數都不想數,大概真的很忙或有更好的事要做,從一數到一百,正常速度其實只需要一分鐘到兩分鐘時間,當然可以更快,但我很難真的花兩分鐘去數,我知道我的精神又渙散掉了,不能集中精神的時候最好可以持續運動,最好可以每天游泳,我好想每天游泳,但每天都下雨,每天每天都下雨,我只是一直想起一兩個星期前在檳城看見完整的彩虹拱門,不知為何彩虹在KL已經像是快絕種的動物似的,已經少見,朋友w突然對我說,討厭吉隆坡,我想是的,這裡真的很讓人不耐煩,但一言難盡,明白的自然就會明白,還好這裡有些有趣的人,大家好像都有點那樣覺得要是彼此之間有誰離開這裡又會再悶一些了,從一數到一百,誰還在誰離開?......繼續閱讀

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2005-10-22, 3:35 AM

如果有人問我

所有的距離其實都是善意的而所有的靠近當然都是不懷好意嚕,你明白我的意思嗎所以我才是那麼不怕孤獨的一個人,對不起我說謊了我不是真的那麼可以忍受孤獨,但是在一般的情況下我可以而在另一種情況下我不可以,另一種情況到底是怎樣的情況呢?這個嘛老實說每次都不太一樣喔,總之不管怎樣我都儘量讓自己不會陷身於一發不可收拾的局面,所以老是有人說我壓抑,壓抑也是我的善意啊怎麼會是敵意呢? 距離這回事怎麼會是一種敵意呢?......繼續閱讀

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2005-09-11, 6:21 PM

他說

後來唸書深造這回事應該會跟打高爾夫球一樣變成有錢人的玩意。”我的朋友因為弟弟升學的費用在煩惱不已,說著點了一杯“沙灘上的性愛”。 “好像中學考得不夠好就活該無法接受廉宜的高等教育似的。”他繼續說著,一種現實,但聽不出是不是埋怨。 那是一個晴朗的晚上,抬頭還能看見微微發亮的雲朵,像印在黑色布幕上的水跡。 他繼續說著話,“你懂嗎愛情也是一樣是很現實的,不要以為愛就夠了,過了一定的年紀,愛就不再是看你對我好很溫柔就是幸福了。” 我懂他的意思,這並不是甚麼新的說法,但是有些耳熟能詳淺顯易懂的道理,時間越久越能感覺到它不能被否決的力量,我們都曾經輕視過的事,現在變成咬人的惡狗。“所以我說你不要那麼天真了。”他喝了一口“沙灘上的性愛”。愚笨的飲料,企圖用三種果汁遮蓋伏特加的嗆味,高濃度酒精就可以瞞天過海了嗎?調出這種酒的也是太過天真吧。天真一定就愚笨了嗎? 所以他有一段日子相信性多過愛。 性是很現實的物物交換,一具身體交換另外一具身體,一種歡愉交換另一種歡愉。或者還要複雜一些,男人們費盡心思,到最後只是要這樣。他說,沒有甚麼好不好的,這是愛情裡的現實性,你身上一定有對方非常想要的東西他才會如此努力,摸熟你的喜好,在細節上無微不至,你以為他真的愛你。 “我相信那些關愛都建立在物物交換的機制上。”他說。也許是真的愛你的。 “並沒有靈魂交換靈魂這種事。”他說著,綁著馬尾的男侍應走過來,再來一場嗎?沙灘上的性愛?我連續打了幾個噴嚏,馬尾男尷尬地陪著笑說,先生要不要來一杯趕走風寒的飲料?他馬上把話題轉回來,對馬尾男說,今晚夠了。他永遠讓男人有台階可下,就算只是一個不再年輕的侍應。所以他擁有許多24小時便利店,滿足他個種不同的需要。更多的時候,他只是需要一個說話的伴。 “所以我說教育越來越昂貴。”他轉回正題。是啊,一切都變的昂貴了,只有愛情卻一再貶值。我們後來談政治,一種非常低廉但搞不好就會付出高昂代價的東西。......繼續閱讀

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2005-01-10, 12:05 PM

一月八日的下午

像這樣的下午,從咖啡館深處望出去,視線先要經過一排桌椅,再經過一面玻璃,才能到達外面,世界像被窗門定格的膠片,唯一流動的風景是車與路人,這種下午,像所有無所事事的下午一樣,說不出自己是不是真的無所事事。 肚子餓了,熊人端給我一盤過度裝飾的熱狗,看起來像是擺在餐廳櫥窗展示用的那種,花俏的蔥花還有一些甚麼蔬菜纇的東西塞滿可憐的麵包,芥末醬與甚麼醬縱橫交錯,香腸委曲地露出小小的兩端,嗯,我只想吃長像普通的那種,我知道熊人是一片好意,兼顯示他的一絲不拘。 熊人老遠從台北來吉隆坡開咖啡館,典型的,悶燒的纇型,女生特別喜歡欺負的纇型。店裡除了我只有其他兩個客人,看她們的坐姿就覺的該是熟客的那種,來這店的,要不就變成熟客,要不就幾乎不再來了,關鍵在你有沒有辦法找到一個舒服的位置,可能是溫度可能是音樂可能是咖啡可能是杯子可能是侍應生最可能是你喜不喜歡熊人,或,熊人喜不喜歡你。 飯後叫熊人做了杯咖啡,不要太強的我說,不要那種喝了喉嚨感覺像被一層頑固的黏液依附著的,我說。 我得到一杯看不起濃。 我甚至分辨不出這是杯看不起濃,要是熊人不說的話。可能因為奶泡的關係,不加糖也感覺甜甜的。熊人的咖啡,我猜都是柔滑順口的那種,像光滑的大理石,但有另一種人的咖啡每一口都是衝突與稜角,我不知道熊人有沒有這東西,但說到底我對咖啡也不太挑剔,所以不管怎樣其實都無所謂。 我要說的其實是這個下午我又清楚地感覺到時光的流逝了,發出“咻咻”的聲音在腳邊在髮間擦過大江東去式地往門口流去,熊人又賊賊地問,要不要喝酒,這種時間,好吧,熊人好整以暇地說,“我很清楚自己要甚麼,慢慢一小步一小步走,再過五年一定可以”然後緩慢地喝了一口酒,但到底是可以甚麼啊我沒問他也沒說,好像是不需要煩只要泡泡咖啡打打嘴炮做自己喜歡的事之纇的人生吧,這讓我又焦慮起來,趕快打道回府把這下午稍為記錄一下,好像寫完後就可鬆一口氣似的,而到底是甚麼壓在心頭呢?......繼續閱讀

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2004-12-27, 11:21 AM

Merry Christmas To Me

為了某些原因,平安夜我在城中央鳥不拉屎的商場裡快打烊的麥當勞解決了我的聖誕大餐,店裡還有另一個辦公室打扮的男子,低著頭用心啃著薯條,我一邊傳簡訊一邊吸允著有點太甜的萊姆汁,心想大家一定都各自有飯局了,我在這明亮的孤島,讓快餐危害我的健康。我是早有準備的,晚飯後抓起村上的雪尼奧運日誌,找一個候車亭,嚼著口香糖翻書。公車悶響著停下,悶響著離開,零零落落有一兩個拎著大包小包的下班男子遊魂式的步過來,我想再等個把小時就可以到甚麼地方喝上兩杯吧,像往年一樣,一群人等倒數聊著一年份的天然後互相道賀,形式上也形而上的。 總之是為了某些原因,一切草草了事就回家了,接下來的48小時,混亂中就過去了,我做了甚麼嗎,去買了隻火雞還有十人份的意大利面材料,在廚房裡不斷炒著培根辣椒面,煮了一大鍋磨菰濃湯,大概是真的太糟糕了,結果半數人吃白飯配咖哩,後來有個虔誠教徒走進來,有人嚷著要他作禱告,他環顧一下場面,猶豫地問,真的要嗎?又有另外一個聲音說要,於是他提高聲量對抗著電視與小孩的聲浪作了一個不知是說給誰聽的禱告,再接下來的時間,我在沒完沒了的牌戲聲浪中盡量保持平靜中渡過了。 為了某種非常不得已的原因啊,無論如何,我還是誠心地祝福每個人,願大家都在往年的錯誤中有所獲得,在來年的路都走得正確。......繼續閱讀

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2004-11-23, 3:20 AM

你可能不知道我所眷養的獸非常地善良以致牠可能處于生物鏈的低窪如果你知道的話請你盡量不要弱肉強食要不然你會失去一個理想的玩伴.......繼續閱讀

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China Blue

啤酒的泡沫夏夜的晚風愛情的盡頭挪威的森林無盡的無盡的夜晚而酒館都打烊了我們從來不急著回家且因此為傲就看誰先躲進廁所嘔吐我們都是彼此的英雄非常瀟灑當我們以為一切都將這樣下去時突然不知為了甚麼一哄而散再也沒人提起回去的事.......繼續閱讀

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大伙兒都離開了

我忘了滿天的星光. 我忘了天空的蔚藍. 我忘了酒在舌間的打轉. 我忘了專注的親吻. 我忘了快樂的擁抱. 我忘了落日的溫柔. 我忘了光影的魔法. 我忘了你是怎樣愛我的. 我忘了四處地遊蕩. 我忘了風. 我把一切都忘了. 大伙兒都離開了. 空著的身體. 只住著渺小的靈魂. 啤酒的泡沫. 還有那些笑. 青春的小鳥.......繼續閱讀

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2004-11-10, 12:49 PM

少年

雨季 連綿不絕的 周期性情緒的關節炎 不要聽音樂 只要彈吉他 回不過神 像個逃家少年 抽煙或不抽煙 喝酒或不喝酒 超速或不超速 快樂或不快樂 時間過的真快 逃家少年要回家了 今天還會是雨天......繼續閱讀

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2004-11- 8, 12:22 PM

科學

舊同學的哥哥來找我,提起他妹妹在美國結婚了,第一個孩子已經出世,他來找我的用意原是帶了他寫的歌給我聽,卻又說了一堆名字,我必需費一些力氣才能想起,那些名字的臉孔,"你不知道他們的近況吧?"嗯,確是,沒有怎樣關心過,"他們都結婚生小孩了,我自己也都3個孩子的爸了."喔是這樣嗎?原來已經那麼多年了呀,但我從來都是漠然的,對於這些.隨著他來的是一個幫他唱demo18歲女生,勇敢地要唱歌給我聽,在車廂裡我背對著她,心想,也許這就是我等待的聲音,回家後把那些青澀的demo小心地聽了好多回,幾天過去了,我想打個電話過去說,給我一個機會把你的聲音紀錄下來吧.不期然又想起那個10年前算命的說的話,30歲,你才會明白你的命運轉折的原因.甚麼都有原因的,事情不會無緣無故發生,命運,其實是很科學的一回事.......繼續閱讀

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2004-09-25, 6:16 PM

遷移

感覺上無家可歸了好一段日子,游牧民族一樣,城的這邊,城的那邊,彷彿都有一張舒服的床,但我的心還沒有踏實地住下來.隨身帶著細軟,卻又總是缺乏了一兩樣,有時是剃胡刀,有時是洗臉霜,有時是牛仔褲.好了好了,這下還沒正式住下來又要搬走,可我不管了,我要先去旅行,我知道我一定可以找到心之所安的地方,這城市是很大的.哼.我才不怕這種小小的不方便呢.我要去旅行了.回來之後,找個地方,好好住兩年.......繼續閱讀

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2004-05- 6, 3:16 AM

葬禮

我又在開車的時候想起自己的葬禮,許多人來了,有人哭泣,我那麼年輕就死掉了.不為甚麼地死掉. 過去從來就沒有那麼頻密地想像死亡.只是想像,沒有思考.想像跟思考是兩回事.思考這個字眼,總讓我覺得像是一張印滿端正漂亮字體的餐牌,冷冷地讓人理解一些事.我對生命有一定程度的熱愛,不是那種自己會去尋死的人,即使老是覺得這個世界,至少是這個城市對我不太友善,偶爾充滿敵意,我仍然找得到一些樂子活下去.我卻一直想到自己死了,蒼白枯瘦地躺在棺木裡,只露出一張臉,嘴巴微微張著,而那些我喜歡的與喜歡我的朋友們都來了.我不知道他們之間有誰會哭泣. 2004年轉眼剩下7個月就過完了,日子仍然失序,生活不受控制地變成一種漿糊狀的東西,不是固體,不能站立,不是液體,不能流動.完全是我自己的責任嗎還是我可以多多少少歸咎在其他一些甚麼上面? 我有一個不時會檢查自己掌紋的習慣,人們都說掌紋會改變的,通常那些變化都太細微,不太察覺出來,最近發現多了一條很明顯的,斜斜切過感情線生命線與事業線,在掌心剛好形成一個三角形,不知道暗示甚麼. 無所謂祥或不祥. 反正真的有些東西死掉了,入土為安,所有的憂愁,都要入土為安,腐化,滋養著不知道名字的野花,在風裡搖晃著.......繼續閱讀

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2004-04-24, 6:05 PM

G大調

我用G大調彈了一首歌. "如果你不愛我." 但你沒有這樣說. 你是怎樣說的呢? 我每次一想起就會頭痛欲裂,然後我就想唱這首一點也不紅但非常通俗的歌.G大調,才會有一種唱到筋疲力盡的暢快. 歌詞裡面有那麼一句"把我當成一部給愛的機器."中間那個"給"如果換成"做"我就會笑出來,要不然? 面對這個世界要懷抱一種幽默感. 我不想責怪你,因為那並不會讓我好過多少,你說你的日子過的不錯,過的不錯就不太會想到有甚麼特別的缺失,你充實積極,用你的方式理解這個世界,老師,我沒有任何疑問了.咦?誰是我的老師?誰來教育我怎樣怎樣? "我,讀書唔多,你,唔好呃我" 長期持續的失眠讓我十分厭煩,於是我重看了無數次的周星馳,我總是覺得中後期周星馳的無厘頭裡面隱約有一個晦暗的地帶,大部分人笑過就算了,我常常感覺到那個晦暗.當然,我也是笑著的.我的失眠真的持續了很久,後來就重看教父3部曲,快意恩仇,有型有款,北野武也是,"砰!"鮮紅的血從敵人的後腦噴在潔白的牆上,"砰砰砰砰!"走前去再補個幾鎗.但真實的世界對人的暴行從來沒有這樣子乾脆過. 也許你是對的,有些事改變了就是改變了.我還站在那個位置幹嘛?每天上班一樣,定時做些甚麼,期望升遷,人事部經理有一天跑過來說,阿,公司制度改變了,你這個職位好像有點可有可無,不如你.....不如怎樣?有一種辭退是沒有遣散費的. 無業遊民也好. 所以我有這種時間跟心情彈一首G大調的歌取悅,或者取笑,我,自己.......繼續閱讀

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2004-03-24, 2:11 PM

夜尿

昨晚夢見朋友C與男友突然出現在家門口,風塵撲撲的樣子,對我說他們正在逃亡.喔,我於是帶他們去吃潮洲粥,吃完他們匆匆告別繼續逃亡,都不知道逃甚麼.然後有一個大鬍子坐下來跟我喝酒還要跟我合唱一首望春風,一個女學生走過來,咦,那是我中學的學妹,過了那麼多年竟然還維持中學生的模樣,她說,謝謝,那場演唱會沒我幫忙就搞不成,甚麼演唱會???...然後我就上廁所,好多人,要排隊,膀胱一痛,醒來,直奔廁所.....解決後一夜無夢....想來憋尿太多練作夢都會不知所謂,有空要多喝水多撒尿才是.......繼續閱讀

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2004-03-17, 3:27 AM

不過是買了一瓶沐浴乳而已

不過是舊的沐浴乳用完了必需再買新的,隨手拿了擺在當眼的地方的那一瓶.洗澡的時候卻一直納悶著這人工香味到底是怎麼一回事,像某種暗示.我在水壓不大的蓮蓬頭底下,在水氣裡面猛然想起,是那一間沒有門的浴室的氣味,陽光會大把大把灑進來的浴室的氣味,那是一個美好的春天,窗外望出去院子裡向日葵茁壯生長,我開始變胖,你的頭髮還很長很長,天氣炎熱,我們喜歡洗澡,也喜歡午睡,懷抱著的夢想又偉大又微不足道,很快樂很快樂很快樂. 我為了沒有在某個午睡裡死去遺憾著.所謂永遠,不過是那麼一回事.25歲真是一個適合死亡的年齡,人心還沒開始腐敗,慾望還沒全部打開,我們喜歡很多人,很多人喜歡我們.想著想著,覺得自己活到這裡,待會睡覺時在甜美的夢中死去也不壞.現在甚麼也沒有,實在也是個適合死亡的年齡. 不過是買了一瓶沐浴乳而已.......繼續閱讀

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2004-02-22, 11:25 PM

Man Always Remember Love Because Of Romance Only

在網上看見朋友提起關于Marlboro這名字的野史.第一次聽見已經是我十幾歲那年的事了,大鬍子說的,Man Always Remember Love Because Of Romance Only,真實性難以考究,我也從來沒有問過大鬍子有沒有誰在他的記憶裡留下一磚半瓦,風大雨大的時候聊勝於無的棲身處,他總是抽著紅色軟盒Marlboro,吞吐不休的彷彿記憶的形狀,凝聚,擴散,消失. 我煙齡不過5年,五年裡面跑過幾個國家抽過了味道不一的Marlboro,始終同意大鬍子說的,這煙還是馬來西亞的好抽,濃厚混濁,感人肺腑,余味在口腔裡牙床裡鼻竇中久久不散.但我常常覺得受不了,後來改抽Marlboro Lights,後來的後來,發現抽Mild Seven時喝咖啡有很好的口感又再改抽Mild Seven Charcoal,然後為了怕死再改去Mild Seven Lights,現在總是幾個牌子交替抽著,口感已經很混亂了,但最少抽的是紅色Marlboro,最想抽的也是紅色Marlboro. 倒也不是為了Man Always Remember Love Because Of Romance Only的. 又有一個人曾經對我說,Marlboro在馬來語裡面的意思,Mana Ada Rokok Lagi Bang Orang Ramai Oh,翻成中文就是,"已經沒煙啦老兄,跟別人討吧."這是個冷笑話,我比較相信這個,那是後來的事了.......繼續閱讀

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2004-01-19, 1:33 AM

字伏

我的肩膀突然痛起來好痛而且慢慢蔓延到手臂那是一種真真確確肉體能感覺到的痛and nothings help if there is who cares我覺得我的身體每一秒在瘦弱但我依然微笑我依然跟大家玩在一塊可是有一些甚麼正在腐蝕我的血肉像一千萬隻細小的菌在我體內我的肩痛得讓我的手舉不起來我想起昨晚詭異的夢我夢見星星群很清楚在夜空我看見流星然後我的手機溢出濃稠的黃色汁液它就這樣壞掉了它就這樣壞掉了它就這樣壞掉了我的肩酸痛得讓我想起潮與虎我的肩會不會孕育出白面者然後我得到永恆得憎恨並變成字伏活在風雷裡面變成化石會不會會不會會不會......繼續閱讀

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2004-01-12, 6:00 PM

comfort food

c說我沒想到你會喜歡日本料理我才想起從來沒有向c提起過關于我的comfort food比如漢堡炸雞比如壽司生魚片所以我今天我拿著僅有的200台幣上麥當勞去溫度又下降了相比起北京這不算冷但天色是陰暗的空氣是潮濕的我覺得我的虛弱就很明顯了我的5號餐帶回家發現漢堡的肉片有點酸薯條太軟咖啡變涼我真他媽的生氣怎麼就這麼一點簡單的comfort都那麼難這是誰在跟我開的玩笑阿突然隱約聽到鄰居傳來歌聲我的認真敗給你的黑色幽默......繼續閱讀

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遺失的拼圖

於是辛苦花了一千多個日子的拼圖現在散落了一地剩我一個人收拾地氊底下櫃子背後沙發的縫我的天你轉身我知道你藏起了關鍵的那一塊即使我是巧匠也完成不了況且我從來不是我拿起我的吉他發現我又可以寫出動人的旋律我該高興還是難過呢你木無表情正在清理廚房我背著你聽見許多結成硬塊的夢跌到垃圾桶底部的聲音我想起你說你唯一喜歡過Joni Mitchell的歌叫River而我說過我最難過那段時間不停地閱讀小王子小王子憂傷的時候不停地看日落地球很大等日落要很久我只好不停看HBO我打了一通電話給朋友m朋友m沒接我再打了一通電話給遠方的p對他說了一些工作上的事然後說你要做好準備我會變成另外一個人他說聽你的語氣你並沒有變得陌生電視現在播放著Time after Time我又點燃一根煙g在下午說你好像抽很多煙我說嗯心裡想戒煙的事以後再說很多事都是以後再說關于你藏起來的那塊關鍵拼圖我希望你千萬不要弄丟我摀著胸口試著收拾殘局然後等你有一天願意跟我一起完成一個世界......繼續閱讀

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